A saga do pombo

Quem não se lembra de ler nos “Carapaus com Chantilly” a célebre história do pombo que se transformou em estrela da “Carapaus Filmes”?

Tendo este espaço sobrevivido às OPA’s hostis lançadas por aquele grupo, que recorria a métodos como estaladas, trancar pessoas num quarto ou por e simplesmente ocupar o blog alheio sem dar cavaco, é a nossa vez de tentar uma tomada de poder!

Ora, a estrela da “Carapaus Filmes” não é mais do que um comum arruaceiro, um simples pombo assassino de fraquíssima qualidade.

Sim, leram bem, neste comunicado põe-se em causa o bom nome e a capacidade do pombo que eles apresentam como a “estrela da companhia”.

Estamos em posse de informações privilegiadas que vão ter repercussões históricas no mundo.

Foi hoje por mim, com a ajuda dos restantes membros deste blog, desmembrada uma terrível máfia de pombos que operava num telhado próximo de si.
Terrível sim, leram bem, o escândalo é gigantesco! Havia um pombo-mor que controlava vários outros pombos operários. O esquema? Era simples, apropriarem-se de um telhado, colocar lá umas impressoras ranhosas de agulhas que chiam para caraças, uns aquecimentos e eis que está o esquema montado!
Ainda não perceberam? Então nós explicamos.

Enquanto um sem número de pombos era escravizado junto da impressora, imprimindo notas falsas, as pombas eram obrigadas a actividades… Enfim, “massagistas” para sermos simpáticos…

O esquema foi descoberto quando, alguém que vivia sob o telhado foi violentamente acordado com uma inundação. A causa? Laranjas num tubo de queda, pães embrulhados, sapatos, pensos higiénicos, preservativos e a famosa beatinha de cigarro!

Após apuradas investigações, deduziu-se que: o pão e as laranjas eram o parco sustento alimentício dos trabalhadores forçados da impressora. O restante dispensa comentários e de certeza que todos serão capazes de deduzir qual a finalidade e quem os utilizava...

Assim, e dados os factos, há que perguntar aos “Carapaus com Chantilly” – O que é isto?

Uma vez que a nossa rede columbina está muito mais desenvolvida do que o vosso pombo assassino vimos lançar uma OPA (mais ou menos hostil) sobre a vossa estrela da companhia – o pombo!

CP já reagiu acelerando à doida pela EN125, está há várias horas no mesmo sitio tentando passar…

Existem rumores que dizem que CP foi visto juntamente com o Homem Panda num bizarro almoço em que o prato era nada mais, nada menos do que pombo frito.

Será que o Homem Panda teve uma crise de ciúmes e o pombo pagou as favas?

Caso o pombo não apareça vivo e de boa saúde (sim, porque precisamos de um arruaceiro assassino para aumentar a produção de notas falsas) vemo-nos forçados a tomar acções desesperadas!