Complicómetro

Adeus

2008-01-13T22:25:00.000Z

Sem grandes explicações fica apenas isto: vou-me embora, a todos quanto me leram obrigado.

À direita do Pai

2008-01-02T13:34:00.000Z

Estando este espaço a definhar rapidamente porque a seu fito se alterou substancialmente, a verdade é que tem um lugar especial.

Naquilo que foi uma busca pela felicidade que julgava perdida, encontrei várias coisas curiosas, umas partilhei neste espaço, outras são pessoais e intransmissíveis.

Há no entanto uma sensação agridoce de ter parcialmente encontrado o meu lugar na vida.

Sendo tendencialmente insatisfeito sinto-me mais pacificado. Lembro-me de algumas coisas que me disseram e que na altura me abalaram profundamente e que agora me fazem sorrir. Às vezes o que mais queremos está mesmo debaixo do nosso nariz e nós é que não vemos.

Não dou particular importância à mudança do ano civil, mudanças… existem muitas, mas umas mais importantes que outras.

Finalmente foram postos em movimento acontecimentos que dificilmente pararão mesmo que o desfecho seja – à altura em que escrevo – imprevisível.

Estando ainda insatisfeito, é com desmedido orgulho que penso no “ser rijo”.

Penso naquela caneta tão especial, com aquele nome que para mim é mágico. Senti naquele momento que afinal tinha encontrado o meu lugar familiar – sentado não à direita do Pai, mas na cadeira que, bem vistas as coisas, fui eu que construi sozinho tendo por base aquela doçura que só vi/senti naquele homem impar.

Saudades

2007-12-07T20:20:00.000Z

As saudades que tenho de ti, do nosso tempo, das nossas conversas.

Sinto saudades de ser sempre pequeno e despreocupado.

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Sinto...

2007-12-02T22:18:00.000Z

... vontade de chorar...

“Voando sobre um ninho de cuscos”

2007-11-22T23:37:00.000Z

Regem-se pelo lema: “Para quê puxar pela cabeça? Já se escreve por aí tanta coisa bonita. Este é só um blogue de citações.”

Qual não foi o meu espanto quando ao visitar o blog da minha irmã descubro que afinal ela tinha sido cuscada, mas ainda maior foi o meu espanto quando descubro que afinal uma frase minha tinha passado a figurar em tão ilustre listagem de citações…

Concorde-se ou não com o retirar de frases do contexto mas vale a pena espreitar este “Ninho de Cuscos” (clicar no título do post s.f.f.) – tudo passa a ter um significado diferente.

Enfim, citações para todos os gostos e interpretações. Se são bonitas ou não isso já acho mais discutível…

Será que são os homens que têm medo do compromisso?

2007-11-12T14:13:00.000Z

Numa época em que à minha volta vão existindo mudanças significativas, e pela partilha de várias histórias, um grande amigo meu e eu em amena conversa ficámos a pensar se seriam os homens que têm medo do compromisso ou se isso agora seria uma característica feminina.

Tenho assistido a vários amigos meus sonharem com o casamento, com o formar família e vejo-os chegar com ar completamente lívido e espectral porque quando o referem à pessoa querida a resposta é quase sempre a mesma: “Casar? Mas o que te passou pela cabeça? Claro que quero… mas não já… algures no futuro… talvez… ”

A verdade é que eles é que ficam “lixados” porque sentem – como aliás me parece natural – que fizeram figura de parvos e vêem o futuro a desaparecer e são apoderados por aquela sensação de “test drive” – gostam deles mas… há que ver o que acontece.

O que justifica esta aparente frieza feminina?

Há ainda a corrente das mulheres que recusam o nome do marido – também aqui haverá várias explicações.

Pergunto-me se não somos todos vítimas da ideia de “Amor Ideal” que alguém inventou e não andamos a deitar fora a felicidade que temos à procura de uma que seja de tal forma forte que arrase connosco e nos faça perder a cabeça. Não haverá aqui demasiada literatura de cordel? Não terá Hollywood algumas culpas no cartório?

Haverão de certeza justificações para estes comportamentos – seja a ideia do tal “Amor Ideal”, as famosas “borboletas no estômago”, a emancipação da mulher entre outras.

Antes que se gerem equívocos, sou defensor da emancipação das mulheres e da sua liberdade, questiono é se este é o caminho. Será que por antes os casamentos serem por conveniência não haverá agora um certo estigma que as leve a uma procura incessante de um amor “larger than life”?

Quanto à questão da adopção ou não do nome do marido, os argumentos são mais que muitos. Parece haver um certo desconforto com a ideia de que usando o nome do marido se fique rotulada de “pertencendo a”. Há ainda o argumento de que como nos casamos cada vez mais tarde, quando casamos o nosso nome já é conhecido profissionalmente e que portanto adoptar o nome do marido implica perder o “capital” conseguido antes em termos de trabalho.

Confesso que não percebo a questão do rótulo “pertencente a” porque uma mulher não é um fio que se use ao pescoço, um carro ou um qualquer objecto, é um ser humano. Não concebo a ideia de um ser humano ser pertença de outro – distingo no entanto o “pertencer” no sentido afectivo que no fundo quer dizer que se está com o outro indefectivelmente, apoiamos o outro “no matter what”, somos o seu apoio em todas as circunstâncias.
Percebo melhor a ideia de que a adopção de um nome pode significar uma perda em termos de “capital” no mercado de trabalho mas contra-argumento dizendo que quer conhece a história dos candidatos e fica apenas a saber que aquela pessoa é ou foi casada com fulano.

Não resisto a uma pequena alfinetada: Não haverá aí um certo acerto de contas com o passado histórico?

Não sou ingénuo ao ponto de achar que todos os homens são correctos ou sequer querem comprometer-se mas não deixa de ser um espanto assistir – por mais do que uma vez – a um aparente medo no feminino do compromisso.

Será sinal dos tempos? Estarão as mulheres a comportar-se como os homens que tanto criticavam?

Renascimento

2007-11-12T00:45:00.000Z

Veio esta semana a publico que está em Portugal uma obra de arte que se julgava desaparecida desde o século 18 – a obra em questão é da autoria de Tintoretto e encontra-se no Mosteiro de Santo Tirso.

É uma notícia que para mim é importante – apareceu em Portugal uma obra de um dos últimos mestres do Renascimento, uma obra de arte de qualidade maior, única no país.

O quadro vai agora ser sujeito a peritagens embora haja à partida um consenso alargado que a obra é genuína.

A confirmar-se estamos perante um acontecimento impar na cultura em Portugal – resta agora saber se o Governo terá a celeridade necessária para assegurar a permanência da obra no país ou se corremos o risco que a mesma se perca.

É difícil expressar a felicidade que sinto por saber que Portugal pode ter passado a estar no roteiro dos países com grandes obras renascentistas – espero que tal seja de facto aproveitado.

Espreguiço-me

2007-11-08T14:28:00.001Z

Penedo - Sítio da Nazaré

Coração

2007-11-08T01:20:00.001Z

Tenho sido várias vezes acusado de ser uma pessoa fria, crítica que não considero muito justa mas que enfim, em algumas circunstâncias até percebo que me achem distante.

A verdade é que nada nesta vida é sem um fio de ironia e agora sou eu que acho que os outros são frios.

Parece que entrou tudo na onda da racionalidade e eu estou num registo diferente, estou no registo dos pássaros que cantam e das flores que desabrocham, estou perdido nas minhas emoções quanto aos projectos que defendo e quero concretizar. Por outro lado sei que para alcançar o que quero tenho que fazer várias manobras de paciência o que me irrita porque queria tudo e mais depressa (sim, eu sei que sou guloso).

A calma em que muitas das pessoas que me rodeiam estão irrita-me de sobremaneira – estou cada vez mais convencido que uma vida só vale a pena ser vivida se for toda ela extraordinária – isso implica correr alguns riscos, apostar em algumas coisas e claro está umas vezes correm bem, outras nem por isso mas sinto que há uma enorme aversão ao risco e isso irrita-me.

Definir o risco a que me refiro é complicado…

Risco no sentido de ir ao encontro dos outros, de ser capaz de acreditar nos outros, de traçar projectos enormes mesmo que não se cheguem aos objectivos – é o tentar ser maior que a vida.

Risco é tentar o extraordinário no dia-a-dia.

Sinto a frieza das pessoas quando se contentam com pouco, com o “pelo menos” ou “menos mau”.

Estou farto desta moda do “convencional”, do “habitual” – assumi o que queria e não percebo o porquê de ter medo dessa escolha.

Quero a minha torre e o meu castelo, quero que as pessoas se apaixonem pelos mesmos ideais que eu tenho, quero sentir que as faço viver com as minhas inquietações, com os meus projectos.

Quero ver nos outros emoção, alegria, desejo, vida!

Lacónico

2007-11-04T03:17:00.000Z

É como me sinto - nem bem nem mal - apenas e só lacónico.

Sinto como se toda a minha vida neste momento estivesse pressa a um gigantesco SE

Um destes dias exploro este sentimento de ausência e de vazio, agora vou-me deitar e dormir, esquecer para depois me recordar com o filtro da saudade.

Banda sonora do momento

2007-10-31T14:06:00.001Z

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2007-10-30T23:10:00.000Z

Da dimensão

2007-10-19T01:05:00.000+01:00

Dizia-se, lá por onde andei, que a dimensão era o tijolo.

Ora, o problema de reduzir tudo a tijolos é que é tudo igual, nada sobressai. Naturalmente aspiramos a sobressair, a ser especiais, a sermos tratados como únicos.

Negar a alguém a sua unicidade é tirar-lhe uma parte muito importante da vida.

Ninguém combate se não tiver um ideal, algo que o faça sentir que vale a pena combater por, ninguém combate para que as coisas fiquem iguais, na indiferença ou no esquecimento.

Recuso-me a ser um tijolo, a ser algo insípido, sem cor ou brilho, quero o meu lugar bem marcado, com as minhas unicidades presentes e marcadas, quero ter o orgulho de saber que se é único no que se faz.

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Difuso

2007-10-16T03:02:00.000+01:00

É difusa a sensação que vou tendo nestes dias.

Algumas coisas parecem esconder-se teimosamente quando o que mais quero é encontrá-las e as que julgava saber onde estavam desapareceram – as marotas…

Porque será que tudo tem que encaixar numa malfadada definição qualquer que ninguém sabe muito bem quem a fez e qual a validade da mesma?

Dilúvio

2007-10-14T22:39:00.000+01:00

Têm sido dias agitados como há muito não os tinha, acelerações constantes dos acontecimentos que parecem ultrapassar-me, exigências de várias pessoas e de vários lados e eu com a sensação de andar a correr.

A sensação de Arca de Noé, a necessidade da preservação, misturada com a necessidade de preparar a forma com a noção da iminência da tempestade.

Um remoinho de sentimentos, sensações, um turbilhão de perguntas sem resposta…

A incapacidade de reagir que há muito não sentia, a incompreensão de quem acha que foi fazendo as coisas de forma correcta e de repente, qual jogo de basebol descobre que algumas das bases ficaram a descoberto.

Um certo arrependimento, uma série de dúvidas perante o caminho, a necessidade de parar para pensar mas saber que não tenho esse tempo.

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De joelhos

2007-10-04T18:54:00.000+01:00

Parece que afinal me estou a transformar num radical sindicalista de esquerda. Tirando a análise ao significado de “radical”, “sindicalista” e “esquerda” tentarei ser mais claro.

Num país em que o número de desempregados é elevado a verdade é que isso favorece abusos por parte dos empregadores – o combinar de horários que dificilmente serão cumpridos porque a carga de trabalho é sempre excessiva ou a descrição inexacta do que se pretende parecem ser cada vez mais “tácticas” dos empregadores.

A estratégia é bastante fácil, se não fizer, não há problema, amigos como dantes mas vamos ali buscar outro para fazer porque como ele precisa e há muitos, vamos fazendo rodar.

A verdade é que por necessidade de uns isto surte efeito e cada vez mais me parece que vão havendo abusos.

Há dias o Ministro da Saúde terá afirmado que a propagação de infecções por bactérias hospitalares se devia à falta de higiene dos médicos que não lavavam as mãos. Esperava eu uma reacção acesa dos médicos, com um protesto veemente mas qual não foi o meu espanto quando, os mais novos, num acto de contrição sem precedentes afinal dizem que sim senhor, a culpa é deles…

É um espanto assistir a isto, desde quando é que os médicos são culpados pelas bactérias ou vírus? Haverá alguém que acredite verdadeiramente que um médico quer contaminar um doente seu? Os agentes infecciosos de natureza hospitalar sempre existiram e existirão sempre, é óbvio que uma higiene adequada do local e do médico diminui o risco de transmissão dos mesmos, mas é isso mesmo – diminui, não impede.

Espanta-me este vergar a uma afirmação “redonda”, infundada e generalista.

Num campo diferente, assistiu-se à mudança de líder no P.S.D. que possivelmente mergulhará numa crise porque os nomes sonantes estão em desacordo. Sou da opinião que há que esperar para ver, pode ser que Luís Filipe Menezes, cujo estilo não me convence, sofra uma metamorfose e afinal seja muito diferente do que se espera. Uma coisa é um facto, o P.S.D. parece também ele estar de rastos, preso ao seu desejo de ser poder o quanto antes e uma certa necessidade de se credibilizar enquanto alternativa.

É talvez uma visão tristonha mas parece-me que Portugal se vai agrilhoando qual Prometeu ao rochedo. Aqui as correntes preocupam-me mais porque são as correntes de um povo que vai sendo quebrado, que vai perdendo a esperança e baixando as expectativas aceitando o mau numa lógica de “quando mal, nunca pior” que favorece ainda mais o “sebastianismo” e a ideia de um “messias salvador”.

Num apontamento final e para quebrar esta visão sombria, duas notas, uma primeira para a selecção de râguebi que não tendo ganho nenhum jogo se bateu com galhardia e ao seleccionador que foi uma lufada de ar fresco pelo realismo com que traçou objectivos e analisou o que se passou. A última nota para a artista Paula Rego, cujo trabalho não sou grande apreciador pela crueza que os seus quadros têm, que expõe em Madrid, no Museu Rainha Sofia, uma retrospectiva da sua carreira – ela que é considerada uma das quatro maiores artistas vivas no campo da pintura.

Afinal, mesmo estando este país aflito, a verdade é que a nossa grande riqueza não se mede em P.I.B. mas sim nas suas gentes que são capazes de ombrear com os melhores.

Síndrome de aquário

2007-09-28T00:58:00.000+01:00

Após aturadas buscas, de longa pesquisa, de louca investigação eis que…

Descobri um novo conceito - o aquarianismo.

Estarão a pensar: “Ah e tal, lá vêm aquelas coisas dos signos que são tão vagas que dá para tudo e mais alguma coisa.”

Falso! Desta vez é algo de sólido e concreto.

O aquarianismo é a sensação que temos ao estar num grupo de pessoas e subitamente nos sentirmos fora do grupo, como que a olhar para as pessoas do grupo como se um vidro nos separasse deles – tipo aquário.
Ora, pode ser que o sentimento seja só nosso mas pode ser que seja exactamente ao contrário e que os outros é que nos achem a nós estranhos e consequentemente bons objectos de estudo.

Confesso que ultimamente me sinto envolvido numa onda aquariana – sinto-me do lado de fora, não consigo propriamente interagir.

Se em bom rigor parte depende de nós e no meu caso na minha aparente dificuldade de partir ao encontro dos outros, momentos há em que parece que as pessoas em determinados círculos se esquecem da minha existência – seja porque estão lá amigos de há muitos anos, seja porque têm todos a mesma profissão e a mesma é diferente da minha, seja lá pelo que for às vezes sinto-me transparente.

Supostamente a era de Aquário (esta sim é ligada a astrologia) é a das relações humanas, da liberdade, do bem-estar, o aquarianismo é algo muito diferente, é a sensação de desenraizamento, de não pertença, da falta de identificação.

Tendo chegado a esta conclusão revolucionária, vou dar às barbatanas e mudar de águas que isto está cheio de trutas e tubarões e o mexilhão é que se trama.

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Segredos bem guardados?

2007-09-20T23:55:00.000+01:00

Passados alguns dias da vinda de Dalai Lama a Portugal, e já algum tempo após o sucesso do livro “O Segredo”, formam-se várias correntes de pensamento.

No tocante à vinda de Dalai Lama a Portugal chocou-me o aparente abandono a que foi votado pelas autoridades nacionais bem como a recusa (depois alterada) do P.C.P. em receber o senhor na Assembleia da República. Questões políticas à parte, estamos a falar de um Prémio Nobel da Paz que merecia talvez um tratamento mais adequado.

Aparentemente a sua conferência no Pavilhão Atlântico foi um sucesso, sendo que para mim não faz assim muito sentido ter que se pagar para ouvir o senhor. Não é um contra-senso? Afinal de contas estamos a falar de uma figura eminentemente religiosa que acaba por ficar ligada a um lado comercial que de profundo me parece ter pouco.
À margem disto, a verdade é que foram milhares as pessoas que foram ouvir o que Dalai Lama tinha para dizer – procuram uma filosofia de vida mais agradável, algo que as faça sentir melhor e parece que nesse aspecto o budismo oferece muito.

Um fenómeno que parece ter também ele atingido milhões de pessoas foi o livro “O Segredo” o qual confesso ainda não li, mas do que li em termos de críticas e de descrição do livro leva a subentender que o mesmo se debruça sobre a importância do optimismo, do querer, do desejo e da confiança e em como estes aspectos podem alterar as nossas vidas, melhorando-as.
É um livro que caí dentro da categoria de auto-ajuda/espiritual. Aquilo que percebi das ideias do livro parece sugerir que o mesmo está em sintonia com a “Profecia Celestina” ou os livros de Dr. Joseph Murphy só para citar alguns.

Qual a ligação entre um livro e o Dalai Lama?

A procura que as pessoas fazem de algo que lhes mude a vida, que a torne mais agradável.

Somando a isto o estudo norte-americano que indica que as pessoas se sentem cada vez mais na obrigação de serem felizes e se sentem frustradas por não atingirem a felicidade, parece que há um movimento global desejoso de mudança.

O referido estudo norte-americano também referia que a felicidade era um conceito altamente subjectivo, que variava de pessoa para pessoa, de acordo com experiências passadas, com o nível de vida, da zona do globo, etc..

Ora, por um lado temos uma massa de pessoas a tentar alterar algo na vida delas para se sentirem melhor, mais felizes – acho muito importante – seguindo pessoas ou livros, a verdade é que a felicidade varia de pessoa para pessoa.

Se me parece incoerente esta massificação das receitas para o bem-estar, ainda mais me espanta esta procura num “objecto” externo de algo que deve ser interior.

Cruzemos ainda estes dados com um dado farmacológico que é o do consumo de anti-depressivos e com a ideia de que a O.M.S. alerta que a doença do século XXI será a depressão.

Diria que esta procura de felicidade através de métodos rápidos não se está a revelar eficaz e que há um desfasamento entre o desejo e a realidade. Pior parece ser a “pressa” – todos temos que ser felizes e rapidamente. Não parece haver tempo para momentos mais difíceis, para elaborações ou pensamentos profundos, parece que tudo é para já, para consumo imediato, sem grandes consequências ou esforços.

Reforço a ideia com o pensamento que um dos maiores comediantes portugueses ter-se-á sentido mais deprimido e mais aflito e consultou um psicanalista e ao fim de alguns anos terá encontrado o seu equilíbrio e passou anos a fazer outros rirem-se sendo também ele capaz de se rir e de ser (aparentemente) feliz.

Demorou anos – a ideia de que as coisas levam tempo a ser atingidas…

Sem julgar ninguém, ficam algumas notas soltas sobre o assunto.

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“Dada”

2007-09-09T23:09:00.001+01:00

"A Fonte" - A obra original datava de 1917 da autoria de Marcel Duschamp - Assinada com nome falso de Richard Mutt

O carteiro

2007-09-07T17:00:00.000+01:00

Passaram já alguns anos desde que vi o filme “O carteiro de Pablo Neruda” – confesso que do filme ficou pouco na minha memória.

Lembro-me da bicicleta e da relação improvável entre o carteiro e o escritor, lembro-me da definição de metáfora que foi dada e que foi através dela que finalmente percebi o que era uma metáfora.

Lembro-me das conversas tranquilas entre os dois personagens do filme e da aparente calma em que tudo se desenrola.

Penso nas conversas tranquilas que tive com algumas pessoas – uma em particular – e nas conversas ásperas que tive e tenho com outras – duas em particular.

Curiosamente, os sentimentos em relação a essas pessoas seriam próximos mas a relação é que é totalmente diferente. Porque haverá tamanha diferença?

Creio que passa sobretudo pelo respeito que uns granjeiam e que os outros de uma forma ou outra perderam.

No meio de um conturbado processo mental, cada vez mais me convenço que muito de uma relação passa pelo respeito. O respeito que o escritor e o carteiro tinham um pelo outro…

Quando todos falam do descrédito que as mais diversas profissões vão tendo, quando se fala no descrédito da classe política, raramente se fala em respeito.

Haverá por certo quem se levante logo em brados lembrando que o “respeitinho” era de outros tempos – é verdade – mas do que falo não é de “respeitinho” é de se dar ao respeito, é ter a capacidade de ser respeitado não através do medo mas do exemplo, é o ser capaz de ter a confiança das pessoas.

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Ao pôr-do-sol

2007-09-01T04:17:00.000+01:00

Estou naquela fase da vida em que os amigos começam todos a casar ou a falar disso com uma insistência preocupante. Os mais adiantados até já falam nos filhos…

Pessoas que ao fim de um mês de namoro marcam data de casamento, outras que ao fim de um ano estão casadas – tudo me parece vertiginosamente rápido.

Sempre acreditei que me apaixonaria loucamente, teria um namoro fulgurante, casava e tinha 2 a 3 filhos. Também acreditava que acabaria a universidade e um ano depois estava casado…

E, num instante, o meu optimismo esfriou, vejo as pessoas atarefadas a preparar tudo para os seus casamentos e eu só penso que estou longe, muito longe de me sentir preparado para casar e ter filhos.

Há dias discutia com a minha irmã por causa de uma amiga comum que tinha filhos que passavam o dia em casa dos avós. Não que seja contra os avós entenda-se até porque de todas as pessoas que conheci, nenhuma se equipara ao Homem que era o meu avô. Acho é que há momentos para os avós e outros que são dos pais.

Aceito que me digam que há que trabalhar para pagar as contas e que portanto o tempo é curto e também não aceito que se diga que se não há tempo então não tenham filhos. Acho é que tem que haver um ponto de equilíbrio. Os filhos não podem sê-los aos fins-de-semana, são-nos a tempo inteiro.

Sendo homem, segundo a teoria vigente, tenho a vida facilitada. Ora, aqui há uma potencial diferença, não sei se quero uma carreira fulgurante, se quero chegar ao topo e quando lá chegar, olhar e perceber que me casei, que tive filhos mas que nunca fui com eles ao médico, que nunca fomos ver o Sporting ao estádio ou que nunca assisti a uma das aulas de ténis nem trocámos umas bolas.

Parece que de repente sinto medo da ideia de me casar – tanto mais irónico quanto sempre imaginei que esse seria um dos meus fitos – há qualquer coisa na ideia de viver para sempre com uma pessoa, de formar família (pelos métodos tradicionais) que me faz dar dois passos atrás. Não sei se me sinto preparado, não acho que esteja capaz de me suportar a mim e a uma família.

O suportar não é apenas a questão financeira, que é de facto importante, mas é a disponibilidade mental, ainda há muita coisa que preciso, de “menino” que não “saiu”. Acho que me considero imaturo…

E vejo os outros todos avançarem com uma certeza impressionante, com um desejo ardente, sem qualquer receio ou temor.

Não entendo se é facilitismo da parte deles ou complicação da minha parte – será que têm a noção do que realmente está em jogo? Terão a noção que não há depois lugar aos pequenos amuos de: “vou para casa, depois se quiseres alguma coisa liga!” – é que bem vistas as coisas, estarão em casa com a pessoa de quem se querem afastar.

Será que percebem que uma criança é para a vida? Que o deixarem-na “abandonada” com os avós, os tios ou outros terá um preço importante no futuro da mesma?

Será que no meio disto tudo não há uma certa severidade minha e no fundo uma certa inveja pelo arrojo demonstrado por outros?

São várias as minhas dúvidas nestes aspectos da vida…

"Cat's in the cradle" - Harry Chapin

Certezas

2007-08-29T01:28:00.000+01:00

As estações do ano que se repetem independentemente da nossa vontade: Outono, Inverno, Primavera e Verão. É inevitável, aconteça o que acontecer elas estão sempre lá…

O desejo de estar com uma determinada pessoa – desde que mantido – está também ele sempre presente.

Não querer acreditar que aquela pessoa – mesmo que temporariamente – está sempre lá implica perder parte do bom da vida.

Não sei se há coisas que durem para sempre – mas o melhor é aproveitá-las enquanto duram porque, no fim, aquelas figuras parvas que fazemos quando estamos apaixonados, os beijos roubados, as cartas ridículas, os votos verbalizados são o que fica se as coisas correrem menos bem.

“The memory of all that
Oh, no, no,
They can’t take that away from me”

A preto e branco

2007-08-21T03:28:00.000+01:00

Fotografia do jardim da Fundação Gulbenkian

A lembrança daquele quadro que víamos juntos enquanto falávamos sobre a 1ª Guerra Mundial, o Império Romano, as obrigações do filho mais velho, dos desejos e dos planos...

As conversas que tinhamos, a necessidade que agora tenho de poder voltar a conversar consigo.

Acho que só agora começo a perceber o que quis dizer acerca do tempo e das partidas que o mesmo nos prega. Sem desvalorizar as nossas conversas - agora é que me faz falta poder falar consigo.

Sabe avô, afinal descobri que as pesssoas não são todas boas...

Confesso que, mais de uma década depois do seu desaparecimento, sinto a sua falta cada vez mais.

Precisava de falar consigo, de discutir consigo as minhas dúvidas, como fazia com História, Matemática e mais algumas matérias. Já não são as dúvidas das cadeiras mas sim da vida em geral - por estranho que lhe possa parecer acho que os estudos são fáceis quando comparados com a complexidade da vida.

Sinto saudades de o ver fazer o nó da gravata todas as manhãs, de o ver no seu sofá a ler o jornal, do caloroso sorriso que fazia quando eu chegava, do habitual telefonema do fim-de-tarde em que se ouvia "Zézinho...".

Sabe avô...

Literalmente

2007-07-29T04:20:00.000+01:00

Sinto-me um verdadeiro camelo...

P.S. - Este blog prepara-se para a travessia do deserto, em Setembro logo se verá se sobrevive.

Imparável

2007-07-14T01:12:00.000+01:00

A sensação de abrir as asas e voar.

A sensação de que algo de novo começa, de ter, apesar de tudo chegado à meta desejada e almejada, agora que venham as outras!

Não existem palavras para descrever a felicidade que sinto, o orgulho que tenho, o sorriso que se sobrepõe.

"Don't Stop Me Now" - Queen

Pequenos gestos

2007-07-06T21:24:00.000+01:00

Há pequenas diferenças entre as pessoas, umas, por razões várias são dependentes, e outras são, como a maioria é, independente.

Estar com pessoas que são dependentes cujas acções são muitas vezes ditadas pela acção de terceiros faz-me dar graças por ter na minha mão a capacidade de decidir.

Trará angústias, dúvidas, responsabilidades, mas antes ser livre naquilo que a vida nos permite do que viver preso dentro de mim e sob ordens.

A quem tem que cuidar das pessoas que são dependentes, o mínimo que se lhe exige é que tenham respeito pelas pessoas, que as tratem com dignidade, com o afecto que lhe falta.

Por tudo aquilo que vi, pela dor que está lá mas não se expressa, pela vergonha que não se assume, pela ausência de verdadeiro respeito, bem posso dizer que se o Inferno existe, duvido que seja muito pior do que aquilo que vi.

Ficaram as imagens de duas pessoas, externas que tentaram o melhor que podiam e conseguiam, numa situação complicada, não acentuar mais as diferenças. Fica aqui o registo da indignação que qualquer ser humano deve sentir, fica aqui a marca de que vi e senti mesmo sabendo que está para lá da minha capacidade ajuda.

"The show must go on" - Queen

Postura(s)

2007-06-29T13:17:00.000+01:00

Ando numa fase de profunda irritação com as mais variadas coisas, desde as importantes até àquelas a que normalmente “dou o desconto”.

Irrita-me a pasmaceira em que aparentemente as pessoas caíram, tudo lento, tudo para amanhã que hoje já é tarde.

A ausência de decisões aos vários níveis irrita-me porque me faz sentir frustrado, é como se remasse para um lado e as outras pessoas em vez de ajudar, esquecem-se que têm remos na mão e portanto que podiam ajudar.

Mais do que a irritação com as coisas, a ausência de decisões, ando há dias perdido em alguns pensamentos.

Antes que este texto se torne num clássico de comoção das pedras da calçada, avanço para o ponto.

Espanta-me a falta de cuidado que as pessoas têm umas com as outras.

Tenho muita dificuldade em aceitar que pessoas que supostamente gostam umas das outras ponham o outro em risco, não percebo esta aparente clivagem entre o discurso e o acto.

Sou muitas vezes considerado uma pessoa complicada, não me choca, nem sequer me preocupa muito, preocupa-me é que aparente a minha complicação não é mais do que ausência de outros.

Num mundo em que todos correm para as atitudes adultas (?!), parece no entanto que se esqueceram de viver (e aqui contra mim falo) e quando tomam atitudes “maduras” não são raras as vezes que desconhecem as implicações das mesmas.

A dificuldade em gerir a solidão faz com que haja uma massa de pessoas que nunca pare quieta, com uma vida que tem um ritmo tão fulgurante como descontrolado. O pior é quando aterram…

Fala-se da felicidade com uma facilidade brutal mas por outro lado associa-se o crescimento ao sofrimento. Não será isto um paradigma?

Sobretudo sou da opinião que as pessoas se esforçam por parecer – querem ter um aspecto fiável, saudável, correcto, alegre, etc. e depois bem vistas as coisas não é bem assim.

Irrita-me pensar que andam por aí pessoas, algumas das quais com as quais me cruzei na minha vida, que por mentirem, por serem falsas e mesmo maldosas deixaram outros em apuros (cuja seriedade ainda se está para saber).

Irrita-me não ser capaz de fazer o mundo delas abanar como fizeram o mundo de outros abanar – e sim, neste aspecto guardo rancores, mas essa história de dar a outra face, tem muito que se lhe diga e não é claramente o meu ponto forte, nem sei se quero que seja, sou adepto de atitudes mais aguerridas – incomoda-me pensar que estarão descansadamente algures no mundo ignorando (será?) o mal que causaram e em alguns casos deliciando-se com isso.

Gostava de saber se essas pessoas têm consciência ou se por algum motivo lá delas que ficou mal resolvido acham que a forma de serem felizes é causando infelicidade aos outros.

Gostava de saber se Deus, tantas vezes chamado em vão para resolver futilidades, tem algum plano insondável para equilibrar os pratos da balança. (Ok, também poderia questionar a existência de Deus mas isso daria um outro texto bem mais longo)

Em reposta

2007-06-29T12:37:00.000+01:00

Perguntaram-me qual seria o meu meme

Pois bem, aqui fica ele:

“As árvores quando morrem, morrem de pé”

Sentimentos

2007-06-26T23:10:00.000+01:00

Decisões, alterações, dúvidas, esperanças, desejos, medos, responsabilidades, angustias, alegrias e tristezas, tudo num misto que não sei definir...

Knockin' On Heaven's Door - Bob Dylan - excerto do filme "Duelo na Poeira"

Tristeza

2007-06-17T04:06:00.000+01:00

Profunda, amarga, corrosiva, é o que sinto neste momento, num somatório de dias que me têm sido difíceis em vários aspectos.

A sensação de solidão quando supostamente estou acompanhado, a sensação de que o meu sentir é indiferente a outros.

Incompreensão sobre dúvidas e medos de terceiros sobre as minhas intenções, como se até aqui, no caminho percorrido tivesse alguma vez sido desleal – e no entanto confiaram noutros que, segundo o que sei não se esforçaram nem um vigésimo para os ajudar.

Sinto-me triste…

A ausência quase total de referências a mim, em casa de séculos que qual “ilustre casa de Ramires” é mais velha que a fundação de Portugal, o apagar de passados recentes dos quais não fazia parte, a negação da entrada numa esfera de afectos que está ali ao virar da esquina e onde outros viveram mas onde eu continuo impedido de habitar…

A sensação de nómada, de andar de um lado para o outro à procura de algo que onde esperava encontrar parece não estar, a necessidade de amparo que não chega, o constante pedido para que seja mais, que seja capaz de estar em múltiplos sítios ao mesmo tempo, que seja desdobrável na resposta das necessidades dos outros e a aparente ausência de recompensa por isso…

O incómodo silêncio que não trás respostas, a sensação de vazio.

A vontade de chorar sem que as lágrimas apareçam, a necessidade de ter/fazer algo diferente da rotina habitual, o tremendo desejo de mimo, de coisas doces e ternas, de compreensão.

Suspiro…

Falta-me algo, falta-me constância nos sentimentos, nas acções, do sentir que cerraram fileiras por mim.

Estou muito farto da sensação de que tudo o que faço é criticado e criticável, da ausência de um pequeno elogio, de chamar a atenção para pormenores como pequenos cuidados que tomo e a resposta ser: “(…) não reparo nessas coisas – nem em ti nem nos outros (…)”.

Que não reparem nos outros, é lá com os outros, mas que não reparem em mim? Afinal o que é isto?

A desvalorização constante do que faço e do que atinjo irrita-me e recuso-me a deixar-me envolver nela.

Recuso a onde de culpabilidade em que me querem afogar, a Vida não é passível de se viver na base da culpa e castigo, num tacanho sistema profundamente religioso, de ideia de pecado onde tal não existe.

É o profundo desgaste em que começo a mergulhar que tenho medo, faz-me sentir agastado e com muito menos paciência, a ausência de resposta por parte dos outros, a sua aparente incapacidade em perceber os meus sentimentos, necessidades, desejos e vontades gera um ciclo vicioso.

Destilo amargura porque é como me sinto – amargo.

P.S. – Pequeno interregno na ausência deste espaço – a resposta ao desafio virá depois porque o mesmo foi aceite e não esquecido.

Eden

2007-06-04T21:43:00.000+01:00

Chi Mai - Ennio Morricone

Breve

2007-06-01T12:25:00.000+01:00

Ia eu hoje a andar na rua quando reparo numa mulher bem vestida que andava com um ar muito atento no lancil do passeio.

Olhei melhor e vi que tinha uns saltos tipo agulha, muito fininhos e que estava no lancil para evitar que os mesmos ficassem presos.

É curioso como algumas pessoas passam ao largo das questões problemáticas.

...

2007-05-27T22:49:00.000+01:00

chuuu... já passa...

Pedidos

2007-05-16T18:28:00.000+01:00

Às vezes pedimos provas (aparentemente) simples a outras pessoas e o mais desconcertante é a total ausência de resposta.

Demasiadas ausências acabam por formar um vazio que por si só gera um ruído perfeitamente audível e incómodo.

Círculos/ciclos

2007-05-14T00:34:00.000+01:00

Vejo pessoas que me são próximas como que a despedirem-se, num percurso cada vez mais difícil e penoso de assistir.

Não sei o que fazer, não sei se consigo aproximar-me ou se a distância não é já intransponível.

É assistir ao fechar de um ciclo imperfeito que deixou falhas importantes, em que algumas zangas, alguns rancores ficam soltos, à espera de saltar e fazerem estragos.

Ter pessoas de quem se gosta doentes, perdidas e em certa medida “desesperadas” é difícil. Não me é fácil aceitar que pessoas a quem reconheço méritos se sintam tão em baixo, tão sem esperança quando vejo outras pessoas que sinceramente não têm mérito nenhum passar pelas coisas como se nada fosse.

Sinceramente pergunto qual é a razoabilidade das coisas.

Sei que a vida tem ciclos melhores e outros piores, mas há pessoas que parece que estão há imenso tempo na “mó de baixo” quando não merecem isso.

Títulos

2007-05-09T23:12:00.000+01:00

Hoje voltei a passar no mesmo escaparate em que vi um livro de autor português cujo título é: “Sexo na desportiva”.

Sem ter lido o livro e portanto sem qualquer ligação ao mesmo, sorri com o título. Afinal todos sabemos que o sexo vende.

Associei para além disso a ideia do “facilitismo”, das coisas que se fazem como se não tivessem consequências, sem nada que as torne importantes ou pesadas.

Não sei se é impressão minha mas parece que hoje em dia o sexo é encarado como um fim em si mesmo, um acto normal, desprovido de sentimento associado. Se comemos, bebemos, porque não temos também relações sexuais? Afinal de contas tudo é natural.

É esta forma muito superficial de encarar as coisas que me preocupa. As relações descartáveis, vazias de sentimento, em que tudo se resolve na aparência.

A ideia do sexo pelo sexo, em que hoje uma, amanhã outra é assustadora. Não me refiro apenas à questão da saúde física mas às sequelas que deixa noutro campo, o dos afectos.

As pessoas cada vez menos confiam no outro, desconfiam das atitudes, perguntam-se o que será que o outro quer obter e a ideia de que alguém pode gostar de nós só pelo que somos parecer ser um conceito cada vez mais transcendente.

A constante mudança impossibilita que se estabeleça o amor, mas tem a vantagem de nunca implicar compromissos e portanto se as coisas se tornarem sérias, chatas ou em algum momento angustiantes a solução é óbvia – muda-se.

Sexo na desportiva é negar todo o universo de afecto que precisamos, nem sequer é valorizar o físico, é ter no sexo uma espécie de droga que dá prazer, anestesia e que quando nos fartamos do outro mudamos.

Preocupa-me que numa sociedade que cada vez mais funciona por detrás de cortinas se insista na apologia do fácil, do descartável.

E no fundo, todos estes pensamentos derivam de um título de um livro cujo conteúdo ignoro…

Fica uma música "ingénua" com votos de futuro.

"Love Me Do" - The Beatles

“Hannibal ad portas”

2007-05-07T22:57:00.000+01:00

Se a ousadia pode permitir-nos chegar mais próximo do objectivo, a persistência não deixa de ser também um factor muito importante.

Não sendo um adepto das trevas embora este espaço seja em parte um repositório das minhas tristezas/angústias, há momentos em que a luz parece irradiar por entre as nuvens dando-me um novo alento.

Ao fim de um tempo já considerável parece que uma das minhas reivindicações colhe adeptos e fico eu mais próximo da solução.

A locução que dá o título a este post refere-se a uma marcha histórica, que ficou célebre pela audácia, pela resistência das pessoas envolvidas e pela ideia de que uma vontade férrea consegue o extraordinário.

A ideia de uma vontade férrea, capaz de resistir à fúria dos elementos, é a ideia que mais me atrai.

Vontade férrea – pergunto-me se há dentro dela espaço para dúvidas ou não.

Tenho os meus horizontes longe do ponto em que me encontro e isso às vezes angustia-me, tanto mais quanto vejo outros, por caminhos aparentemente mais simples do que os meus a chegarem aos deles.

Parece que afinal os meus Alpes são mais difíceis de escalar do que imaginava e confesso que vejo com alguma desconfiança, alguma inveja e porque não, com alguma raiva outras pessoas que não considero que tenham qualquer mérito especial chegarem às suas tão desejadas portas enquanto que as minhas estão ainda aparentemente tão longe.

Lendo o que escrevi parece que considero que tenho algum mérito especial, não creio que tenha nenhum a não ser a persistência. Sei que será difícil chegar onde quero, mas acredito que se a Sorte me sorrir em alguns momentos serei capaz de lá chegar.

Quanto ao destino de algumas pessoas, confesso que espero que a vida me permita ver se afinal a aparente facilidade é real ou se pelo contrário se transforma num enredado difícil de romper com.

Dispo a camisola do: “desejo tudo de bom” porque sou humano e há pessoas a quem não desejo nada – espero que algures na lei do Cosmos o que fazem aos outros acabe por lhes cair em cima. Admito que é algo mesquinho mas pronto… às vezes também sentimos algumas mesquinhezes.

Adenda

2007-05-02T22:08:00.001+01:00

Basicamente o que queria dizer no post anterior é que estou farto de pessoas imaturas.

Tempo

2007-05-02T22:07:00.000+01:00

Todos nós temos a noção que o tempo passa e que com ele vamos ficando mais velhos cronologicamente.

Chegamos então à “idade de” – supostamente é quando temos tendências, vontades, ambições ou desejos que se enquadram naquele escalão etário.

As idades compreendidas entre os 25 e os 35 (a traço grosso) são as idades da independência, em que começamos a pensar em sair de casa dos pais, em que olhamos para o outro com objectivo de firmar uma relação que nos permita depois avançar para a criação de uma família.

Ora, é das fases mais difíceis da vida por todas as alterações que implica, pela responsabilidade que se tem (ou devia ter). É nestas idades que nos sentimos presos entre aquelas adoráveis crianças que fomos e o adulto que queremos ser.

O que não é possível é ter o melhor dos dois mundos. Não é possível ser-se criança para umas coisas e querer ser-se o adulto noutras, infelizmente é um pack completo, ou um ou outro.

Na altura de rupturas mais ou menos fortes, mais ou menos zangadas, a afirmação da independência traz também a real noção da solidão que a vida nos reserva.

Não é que não se tenha amigos, namorad@s, eventualmente nos casemos e tenhamos filhos – tudo isto existe ou pode existir mas com todos eles vem a responsabilidade e a tomada de decisões.

Tomar decisões é ter presente que há implicações associadas.

Num país em que a maioria é avessa à tomada de decisões, em que responsabilidade é algo que é visto como algo tenebroso e pesado, em que as pessoas se escondem atrás de instituições, de nomes, de precedentes, na vida pessoal as coisas também não são muitas vezes diferentes.

Porque ando mais irritado, vejo com impaciência as ausências, as demissões, os assobiar para o lado que as pessoas fazem nas suas vidas.

É sempre tempo de mudança, e todas as mudanças geram medos nas pessoas, mas ao menos reconheçam o mérito de quem tenta mudar.

Não é por se ser mais decidido que se tem menos medo ou menos dúvidas, há é sim uma fé na mudança e nos resultados que se obterão com ela.

Acreditemos nos sonhos, sejamos capazes de almejar a mudança, definindo à partida se somos adultos ou crianças, aceitemos as consequências das escolhas e sobretudo que haja consciência.

Memória

2007-04-30T00:22:00.000+01:00

A memória que fica, dos momentos que se passam, das promessas que se formulam, dos medos que se revelam.

Ficam as memórias das confidências, dos votos de confiança, dos desejos e dos encontros de vontades.

Vista da baía de Cascais

Resistência

2007-04-27T13:24:00.001+01:00

É aquilo que acho me começa a faltar.

Estou farto de ser o único a acreditar.

Acredito em mim, acredito em nós, acredito no(s) projecto(s).

Agora precisava que acreditassem em mim.

Irrita-me...

2007-04-24T18:37:00.000+01:00

A sensação de que nem todos remam para o mesmo lado.

Eles andam aí…

2007-04-23T22:14:00.000+01:00

Os cucos, eles andam por aí.

Numa torrente de coisas que não sei muito bem como as viver há a estranha sensação da ausência de um local que seja apenas meu.

Não é só uma questão do espaço físico, é também o espaço afectivo, parece que há sempre um qualquer cuco que, de forma afoita, se balança para o “meu” espaço.

Muitas penas ficam nos lugares que supostamente podiam ser de prazer e de partilha agradável.

Sinto a ausência dos pequenos gestos por mim esperados, desejados mas que parecem não ser percebidos ou melhor, parece que não percebem o meu desejo e a necessidade que neste momento tenho de ser percebido.

E há sempre o som de uma qualquer asa que roça de um qualquer cuco que passa ou passou.

(Nota: Cucos são aves que fazem ninho nos ninhos de outras aves roubando-os)

Voar

2007-04-23T01:22:00.000+01:00

Ora bem…

2007-04-20T16:12:00.000+01:00

Sinto-me descontente, insatisfeito. Pela primeira vez (será?) sei que estou a arrastar os pés para resolver um assunto.
Estou farto dele e não me apetece chafurdar na lama que ele vai fazer saltar.

Há um cansaço desta rotina da treta em que tudo parece viver ao ritmo do caracol, com muito mau feitio, sempre na retranca.

A mudança que se deseja não passa, ao contrário dos sábios conselhos que me deram, por uma mudança de corte de cabelo ou de roupa. Procuro algo mais profundo, mais definitivo.

O definitivo é algo de complexo, mas no fundo resume-se a um profundíssimo desejo de que as coisas corram como eu pretendo, que seja entendido/percebido sem ter que “me fazer ouvir”.

Enfim, um descontentamento que é difícil de ultrapassar e de viver com…

"Paint It Black" - The Rolling Stones

Há dias…

2007-04-19T23:28:00.000+01:00

Em que chegam noticias que são preocupantes, em que o certo passa a incerto, em que fico só com as minhas dúvidas.

Nos filmes quando alguém está para morrer refere sempre que sente frio e que vê tudo negro.

Não estando para morrer (que eu saiba), sinto-me frio – é como se as coisas que me atingem passassem em câmara lenta, em que eu as sinto mas quem está próximo de mim não o percebesse.

Acho que esperava que percebessem melhor a loucura que é a minha vida em alguns aspectos e que portanto fossem mais certeiros na escolha dos momentos.

Confesso que cada vez tenho menos esperança que percebam o que se passa comigo ou sequer que me perguntem como me sinto.

Serei obrigado a escolher entre duas soluções, ambas más, e mais uma vez a decisão será inteiramente minha, na solidão de quem decide o que quer que seja.

Tenho aprendido com o passar do tempo que as decisões são sempre solitárias, são sempre escolhas com base em análises de custos e benefícios e que ninguém quer sequer saber o que nos leva a decidir. Decide-se só, acartam-se as consequências só, no caso dos louros é que a coisa parece transformar-se: todos querem que o seu contributo seja reconhecido.

Apenas digo uma coisa, isto de ficar sozinho sistematicamente tem o seu preço.

Como???

2007-04-17T23:46:00.001+01:00

Quando começamos uma nova relação há sempre aquele momento crucial em que podemos falar do passado, das relações que já tivemos, das que não tivemos mas gostaríamos de ter tido e afins.

Há pessoas que usam esse momento para falar sem rodeios do passado, destilando fel, outras há que falam no passado sistematicamente realçando os pontos fortes dos outros – o que, se diga de passagem, dá vontade de perguntar: se era tão bom porque é que acabaram? – outras há que por e simplesmente fazem do passado tema tabu.

Normalmente com o desenvolvimento da relação acabam por aparecer referências a pessoas do passado.

Quem passou pelos amargos de logo de inicio ter “expiado” o passado não treme com as referências a outr@s porque por e simplesmente encaixa-os nos seus locais.

Já quem só teve coisas boas, referir o passado comum com outr@s torna para o actual a relação numa espécie de Inferno em que tem sempre a sombra dos “bons” com comparações mais ou menos veladas que acabam por ser desgastantes. Se somarmos a isso a tendência natural de ficarmos com alguns hábitos/gostos parecidos com os das pessoas que vamos conhecendo (amorosamente ou em termos de amizade) o actual passa por um mau bocado em que só pensa que nunca faz nada bem, nunca consegue chegar à idealização que o outro tem.

Chegamos então ao último caso que referia antes: o dos que fizeram do passado tabu.

Neste caso, as pessoas aparecem como que por acaso e a ideia que se formou pode ser totalmente distorcida – afinal havia uma vida paralela qualquer que não entendemos lá muito bem.

Não sei se há alguma receita, duvido, mas pergunto-me se às vezes não vale mais a pena por as cartas na mesa, tomar logo o remédio amargo e “get done with it” do que andar para aí com cuidados, caldos e paninhos quentes que num momento de distracção colocam o outro numa posição incómoda porque afinal não era bem assim.

Creio que é a mania do politicamente correcto, em que se fala muito pouco do passado, não se critica ninguém e todos vivem “felizes para sempre”.

Discordo deste método, deixa-nos descalços, inseguros e a tentar competir com sombras que não se sabe muito bem qual o grau de realidade que têm. São fantasmas sem nome que se perpetuam.

Sinto-me...

2007-04-16T23:01:00.000+01:00

Triste por não partilhares o meu entusiasmo.

40 Anos depois

2007-04-15T21:30:00.000+01:00

Continua totalmente actual – há quem pense que eles são uma banda emergente…

Fica uma das músicas emblemáticas de uma das bandas mais marcantes de sempre e da qual pessoalmente gosto.

"Break On Through (To The Other Side -1967)" - The Doors

Enfrentar o desconhecido*

2007-04-12T23:58:00.000+01:00

Não há nada que assuste mais do que enfrentar algo que desconhecemos.

Desconhecer o que temos pela frente implica que não sabemos “a priori” o que fazer, como nos defender.

Há sempre duas estratégias possíveis:

A da “partilha alargada” em que vamos à procura de apoio nos outros – além da família – os amigos, as pessoas que conhecemos mais ou menos bem e pessoas que achamos cristalizam o conhecimento que necessitamos.

Ou

O não dizer nada para não preocupar os outros e de certa forma ter a esperança de que se apercebam que precisamos de algum tipo de ajuda.

Raramente falo das coisas que me afligem. Há sempre outros assuntos que podem ser tema de conversa, não é preciso pôr um anúncio no jornal.

Confesso que tenho uma certa dificuldade em partilhar as coisas desagradáveis. Se o outro já está preocupado com a sua vida, com os seus problemas para quê sobrecarregá-lo? E no entanto parece que isso só serve para me trazer críticas e para que me apontem defeitos. Será que não são capazes de me ler na cara ou no olhar?

"Message in a Bottle" - The Police

Liberdade

2007-04-11T22:50:00.000+01:00

Era uma vez…

2007-04-08T03:35:00.000+01:00

Era uma vez uma estrela que tinha medo do escuro.

Era uma estrelinha pequenina que tinha medo do escuro, o Espaço assustava-a e era gozada pelas outras estrelas.

As outras estrelas tentavam em vão explicar-lhe que era à noite, no escuro que as estrelas brilhavam e iluminavam o Espaço mas a estrelinha tinha medo, medo da imensidão, do escuro, da sensação de solidão…

Recusava-se a brilhar e tentava fugir assim que o Sol se punha. Não podendo fugir, ficava ali, assustada de olhos fechados, a tremer e a desejar que a noite passasse depressa.

Por mais que as outras estrelas a tentassem ajudar ela recusava-se a acreditar que podia brilhar, mesmo vendo as outras brilhar e povoarem o Espaço.

Um dia a estrelinha teve uma surpresa, um menino na Terra escolheu-a como a sua estrela-guia.

Muito assustada com isto a estrela perguntou o que era uma estrela-guia e as outras estrelas lá lhe explicaram.

“Uma estrela-guia é uma estrela que guia alguém com o seu brilho, é uma referência para alguém” – disseram-lhe as outras estrelas muito admiradas que alguém escolhesse aquela estrela pequenina e que quase não brilhava devido ao medo que tinha.

A estrela sentiu-se muito aflita por alguém confiar nela.

O Universo sentiu que a estrela estava ainda mais aflita por ter sido escolhida por um menino e falou com ela:
- “Hoje durante toda a noite estás liberta, podes mover-te e ir ao encontro da menino que te escolheu para saberes porquê que foste escolhida!”

A estrela ficou apreensiva, podia mover-se e aquilo que mais queria era fugir.

A noite caiu e como habitualmente as outras estrelas começaram logo a brilhar e a mostrar-se e a estrela pequenina a encolher-se brilhando muito pouco, cheia de medo do escuro.

A medo começou a mexer-se e a andar em direcção à casa do menino que a escolhera.

Avançava a medo, gozada pelas outras estrelas que se riam do medo dela e da escolha tão pouco prudente que o menino fizera. Milhões de estrelas e escolheu logo a que brilhava menos e que tinha medo do escuro…

A estrela pequenina lá chegou à janela do quarto do menino e a medo tocou com as suas pontas na janela.

O menino saltou da cama com um enorme sorriso.
- “Sabia que virias ter comigo!”

A estrela espantada respondeu:
- “Sabias?”

O menino explicou que escolhera a estrela porque era como ele, pequena e que portanto podiam crescer juntos.

A estrela muito espantada disse-lhe que não o podia guiar porque tinha medo do escuro e não conseguia brilhar.

O menino não hesitou um instante e voltou a dizer que a escolhia a ela e que lhe ia mostrar uma coisa.

A estrela muito admirada perguntou o que era. O menino pediu-lhe que ela fechasse os olhos e que só abrisse quando ele dissesse.

- “Já podes.”

A estrela abriu os olhos e recuou, era uma luz fortíssima, estava a magoar-lhe os olhos.

- “O que é isso, está-me a incomodar…”

- “É o teu brilho reflectido no espelho. Tens um brilho muito intenso, és muito bonita e quando olho para o Espaço vejo sempre o teu brilho.”

- “Mas eu recuso-me a brilhar, tenho medo do escuro… Como é possível?”

- “Não sei… Mas brilhas muito e eu gosto de ti!”

Ao ouvir isto a estrela sentiu-se pela primeira vez cheia de coragem, sem medo do escuro e sem medo de brilhar.

- “Serei então a tua estrela guia!”

- “Óptimo!”

A estrela afastou-se e retomou o seu lugar no Espaço e o Universo sentiu logo a mudança.

Com o cair da noite seguinte e as outras estrelas começaram logo a gozar com a estrela pequenina mas desta vez ela ignorou-as, não fechou os olhos e viu o menino muito pequenino, na Terra a olhar para ela.

Afastou todo o medo e deixou-se brilhar! O brilho era tanto que as outras estrelas protestavam, estavam a ser ofuscadas…

E assim, o menino foi crescendo e todas as noites continua a olhar pela janela para a sua estrela-guia e ela, todas as noites, mal o Sol se põe abre-se muito e brilha, radiosa.

A estrela pequenina descobriu que ter quem acreditava nela, um amigo, lhe fez perder o medo do escuro, do espaço e da solidão.

Ela ilumina-o mas sabe que só tem luz porque ele acredita nela.

Aleluia!

2007-04-07T22:03:00.000+01:00

Celebramos a Páscoa e o mistério da ressurreição de Cristo, um dos principais mistérios da fé católica.

Sendo um mistério de fé não está sujeito à análise fria da lógica ou do racional, aceita-se.

Segundo a tradição cristã, todos somos filhos do Senhor, e embora não seja expectável que tenhamos uma ressurreição como a que Cristo teve, a verdade é que também nós somos capazes de verdadeiros milagres.

Todos nós ao longo da nossa vida vamos tendo sucessivas ressurreições.

As feridas de amor que nos fazem tombar e às quais miraculosamente sobrevivemos, as contrariedades que fazem com que andemos para trás e no entanto voltamos a avançar, voltamos a viver.

As pequenas conquistas que vamos tendo no dia-a-dia, as mudanças que operamos em nós próprios quando queremos de facto mudar porque não nos sentimos bem, esse é o segredo da existência, a nossa capacidade de nos reinventarmos, de nos adaptarmos, de sobrevivermos e de vivermos.

Celebre-se a Páscoa e a ressurreição de Cristo pela importância que tem, mas aproveite-se também para elogiar a capacidade humana de regeneração e reinvenção do próprio.

"Gethsemane" - Jesus Christ Superstar

P.S. – Aleluia significa alegria.

Perspectiva

2007-04-02T01:23:00.001+01:00

Em tempos acorria a este espaço cheio de pensamentos dolorosos e com um turbilhão de emoções à flor da pele.

Apesar de ter aceite algumas coisas com dificuldade, havendo algumas que ainda não aceitei de facto, sinto-me mais liberto, mais pacificado.

Aquilo que antes o simples mencionar me fazia tremer caiu agora na sua real dimensão. A inalterabilidade de algumas situações transformou-as em coisas crónicas. Sinto ainda que em muitas alturas o meu esforço não é devidamente apreciado mas curiosamente já não me afecta tanto a ausência de comentários.

Pensando nas coisas, já não sinto a necessidade imperiosa de um acerto de contas tipo duelo ao pôr-do-sol numa rua empoeirada e com vento (o mais provável era entrar-me alguma coisa para os olhos com a sorte que tenho nesse aspecto). Também já não me interessa verdadeiramente saber a resposta, acho que nem eles sabem a resposta e portanto também não seriam capazes de me a dar.

Fartei-me de seguir a vida dos outros e esperar que as coisas saíssem assim ou assado conforme as minhas previsões. Isso deixou de ter importância porque no final de tudo o que me apercebi é que a minha vida é o que de facto importa.

Viver implica escolher, arriscar, sofrer mas sem vivermos também não conseguimos ter os nossos momentos de alegria, de felicidade, de tranquilidade e de paz.

Não digo que não alterava nada, porque se o dissesse mentiria mas agora, está está e resta avançar.

Não é um “resta avançar” resignado, é um resta avançar com desejo do futuro, sabendo que vou de novo correr riscos, reaprender parte das coisas, adaptar-me a novas situações, mas mesmo assim mantive algumas das coisas que queria e isso é importantíssimo.

Certezas/consolidações

2007-03-30T01:37:00.000+01:00

O curioso de traçar planos a longo prazo é que quando os traçamos achamos que tudo é fácil e suportável. Com o passar do tempo vamo-nos sentindo mais impacientes – o tempo vai passando e os resultados demoram a aparecer e quando aparecem são por vezes indícios escassos.

Quando dei por mim a pensar nas escolhas de caminhos, percebi que no centro da minha actuação estava algo que, pela sua natureza própria serve para ser tratado com moderação e com tempo.

A intranquilidade que trazia no inicio foi-se dissipando, vieram depois as discussões sobre qual o método mais eficaz e correcto de actuação. Aqui separaram-se as águas, eu escolhi um caminho diferente do habitual e que não agradava tanto aos restantes.

Muito tempo já passou desde que o escolhi mas parece que finalmente começam a surgir os frutos da minha “teimosia” – provei que tinha razão, demonstrei cabalmente que a minha ideia é a melhor.

Curiosamente, depois de todo o esforço até chegar aqui, não me sinto satisfeito. Acho que cheguei onde queria mas isso não me satisfaz, falta qualquer coisa mais.

O que antes era essencial e pedra de toque passou a ser secundário e para ser tratado com tempo e muita paciência. Houve por assim dizer um desapaixonar meu, uma desilusão.

Ter razão quando já não se vive com a intensidade com que se vivia serve só para nos dar uma sensação estranha de que o esforço foi em vão.

Aqui está a grande questão – foi importante ter razão, mas isso perdeu toda a validade quando a mesma me foi concedida já tarde, de forma enviesada, como o grito de alguém que vem à porta para dizer a ultima palavra quando o outro já está a descer as escadas para sair do prédio.

Ter razão, no plano meramente lógico é uma vitória, no plano moral era uma obrigação, mas curiosamente no plano afectivo já não soube a nada, já me desinteressei…

Votos de futuro

2007-03-26T01:37:00.000+01:00

SUSPIRO!

Que venham mais momentos como este e que sejam igualmente agradáveis.

The Dubliners - "Whiskey in The Jar"

Celebrações

2007-03-25T23:52:00.000+01:00

Passam hoje 2 anos desde que este espaço começou a ser feito, com complicações diferentes das actuais, com medos e receios também eles diferentes dos actuais.

A verdade é que celebro hoje 2 anos deste espaço mas em que cada vez mais me sinto distante.

Distante das complicações, não que elas tenham deixado de existir, como nunca deixarão de existir, mas sim porque a minha disponibilidade para elas diminuiu e muito.

A Vida passa pelo caminho que for capaz de trilhar, sem que o passado me torne refém. As coisas aconteceram, pensou-se sobre elas e agora é partir para a frente, é partir à procura de outras realidades e encontrar uma com a qual me sinta bem.

E assim sendo, ficam as “páginas” antigas para revisitar um Luís em mudança, a tentar perceber algumas coisas do Mundo, venham as novas páginas com as questões que os novos rumos colocam, traçarei os paralelismos e… para a frente que é lá que está o caminho!

Divagações

2007-03-21T18:45:00.000Z

Um telefonema feito, uma resposta que não chega.

O estranho é a calma com que aparentemente vivo o facto de mais uma data importante ter passado sob o signo da distância fria e aparentemente irreversível.

Sinto o frio à minha volta, nas relações polidas mas em que falta o calor do ser humano, das decisões temerárias, do impulso generoso.

As vãs tentativas de acartar com mais do que é aceitável aos ombros e sentir-me vergar sobre o peso. A irritação que se nota aparentemente facilmente na voz, o gesto brusco de quem tenta não demonstrar a profunda irritação.

Há sobretudo o medo de azedar, de me perder nas lutas mesquinhas que me rodeiam e de me perder.

Há também histórias de conquistas, de feitos quase inimagináveis…

Desde 2004… E eu que nem dei pelo tempo passar, pelo suceder frenético de acontecimentos. Passei de observador a participante sem saber lá muito bem como. Parece que no meio disto a minha vida também se enredou, se desenredou, se alterou de tantas formas…

Mas de novo à liça que o tempo é de contar espingardas e preparar-nos para mais um assalto, naquilo que se tornou uma série de batalhas em que se joga tudo para ver quem ganha a guerra.

Algumas das batalhas são meramente morais, porque a derrota é certa, mas mesmo assim não há que hesitar, avancemos pois de peito aberto e tentemos pelo menos de forma honrosa mostrar ao que vimos.

A esse propósito fica um vídeo com a cavalgada de Rohirrim – exemplo de que “we shall meet them in battle none the less”…
Não há “high grounds” – há uma guerra sem quartel em que não (nos) podemos perder. E assim, segundo Churchill, lutaremos em qualquer cenário, com todas as nossas capacidades para atingir o fim desejado.

Espero é no fim, contas feitas, não ter ganho as batalhas, vencido a guerra e perdido aquilo que tenho por mais sagrado.

Mas há que ter coragem, acreditar, ser capaz de nos superar, afinal já não deve estar assim tão longe pois não?

Passaram já três anos e nem os vimos, fomos totalmente desfeitos pelos ventos que se cruzam e que nos dilaceraram mas voltámos a reunir-nos, conseguimos ir buscar forças ao nosso âmago e agora, não sabemos quanto falta mas pelo menos já somos capazes de rechaçar parte das investidas, já conseguimos manobrar.

Se uns partem em retirada, aproveitemos o alívio e recoloquemo-nos rapidamente, eles voltarão, foram apenas refrescar-se…

O problema é a capacidade de se desmultiplicarem…

Há que ganhar tempo e perceber que os reforços chegarão à medida que o tempo passa e quanto mais resistirmos, maiores a probabilidades de que isso seja em tempo útil para nós.

Resta ter esperança e acreditar nas nossas capacidades e engenho.

"Manual dos Descontentes"

2007-03-17T01:02:00.000Z

Quando o autor de “Manual dos Inquisidores” recebe o prémio Camões, arrisco-me numa aventura de proporções épicas, uma loucura de megalómano e escrevo o post sobre o “Manual dos Descontentes”.

Consegui fazer parte das coisas que queria ter feito esta semana, noutros assuntos, que estavam presos há já algumas décadas também se vê uma luz ao fundo do túnel e pode ser que haja desenlaces a curto trecho.

Tudo isto são resultados da minha acção directa e escrito assim até parecem ser por si só suficientemente satisfatório, mas a verdade é que não é.

O ritmo teima em ser excessivamente baixo e as coisas arrastam-se para mim tempo demais. Se somarmos a isso a questão de me sentir frustrado por ter, num caso especifico chegado ao fim das soluções todas possíveis e imaginárias sem obter resultados, então temos uma parte já considerável do meu descontentamento.

Mas não só, porque nunca gostei de coisas pequenas e quando penso, penso em grande (ui, a modéstia agora ficou-me a matar (de presunção claro está)) – penso em mim e nas outras pessoas. Tenho o terrível hábito de tentar gizar planos para as pessoas que me são próximas e importantes. Sinto-me descontente porque aparentemente não seguem o que eu digo e o que ouvem parece entrar por um ouvido e sair pelo outro…

A palavra de ordem é mesmo DESCONTENTE!

Fica a banda sonora do momento por um dos grupos que mais gosto.

"Romeo and Juliet" - Dire Straits

P.S. – Post em movimento porque estou descontente com ele, faltam cá coisas, acho que não estou a ser suficientemente claro, etc..

Late in the evening

2007-03-15T02:33:00.000Z

Uma das minhas músicas preferidas, numa versão que desconhecia, que traz lembranças doces, de pessoas que já desapareceram mas cuja importância é inegável na minha vida.

"Adiós Nonino" - Astor Piazzolla

Espectros

2007-03-14T01:34:00.000Z

Todos sabemos que quando a luz atravessa um prisma se dá o fenómeno da refracção e a luz dita branca se abre num espectro de cores que são as do arco-íris. É como se algo comum, banal se transfigurasse para algo de único e de belo.

Durante séculos os pintores assumiram que a luz vinha do escuro e por isso as telas eram pintadas de base com cores escuras e depois, num trabalho de clarear sucessivo surgiam as formas e as cores. O aparecimento do movimento impressionista, com a saída dos pintores dos estúdios para a natureza inverteu-se o processo e o processo de pintura passou a contemplar a passagem de uma tela integralmente branca para outros tons, do branco para o “escuro”.

Diz-se que um pintor se conhece pela sua paleta de cores – há sempre um traço comum em todas as obras mesmo quando este se reinventa.

Ora, também há pessoas que partem do escuro para o luminoso e outros que partem da luz para a escuridão. Numa outra vertente deste paralelismo, há pessoas que possuem um espectro de actuação que é enorme, como uma paleta de cores, reinventam-se, produzem e produzem-se, geram pequenos milagres e/ou desastres.

Como se classifica uma pessoa que é capaz do melhor, dos actos de mais puro altruísmo e ao mesmo tempo é capaz das maiores mesquinhezes?

Talvez o truque esteja na identificação do traço comum. Desengane-se quem pensa que não há padrões, repetições e traços comuns nas situações e no modo de actuar das pessoas.

Se um pintor se identifica pela assinatura, pela paleta de cores (e mais uma série de outros elementos) as pessoas também se identificam.

Diz o provérbio que “burro velho não aprende línguas” – mas mais do que isso, vamos aprendendo ao longo da vida a descobrir as contradições no outro e com isso a perceber melhor os seus motivos. Podemos não os perceber no momento mas percebemos mais tarde se nos dedicarmos a isso ou então por um golpe fortuito.

Na pintura temos também as imitações, feitas por outros que não o verdadeiro Artista, mas por alguém que o copia. Ia-me escapando: “sendo sempre pior que o original” mas depois lembrei-me de Miguel Ângelo que começou por fabricar imitações para depois se tornar um artistas maior.
Na generalidade dos casos, o imitador é pior do que o artista original ou então é tão bom como ele (no entanto não tem criatividade para se assumir como artista independente).

O paralelismo também me parece evidente, a quantidade de pessoas que são cópias de outras pessoas parece não conhecer limites.

Em parte terá que ver com a produção massificada mas parte tem que ver com o medo que todos temos em assumir-nos como seres independentes e de características únicas.
A célebre expressão: “fazer parte do rebanho” que tanto valor assume na adolescência em que queremos desaparecer na multidão tem o revés de mais tarde termos que retroceder alguns passos para recuperar as nossas peculiaridades.

Há aquelas pessoas com peculiaridades em demasia que acabam por ter um espectro demasiado amplo, que “estão em todo o lado”, que por muito que nós tentemos encaixar numa qualquer categoria e fechar o assunto, se esforçam por quebrar todas as classificações, que por serem demasiado amplas e demasiado espalhafatosas são também elas demasiado absorventes, são consumidoras do nosso tempo, da nossa capacidade, da nossa atenção e da nossa vida.

E depois, todo um espectro de grande amplitude que podia ser algo de único e de belo se transforma em algo doentio e de triste, que se banaliza esvaziando-se.

Estado de espirito

2007-03-12T22:47:00.000Z

"We shall not flag nor fail. We shall go on to the end. We shall fight in France and on the seas and oceans; we shall fight with growing confidence and growing strength in the air. We shall defend our island whatever the cost may be; we shall fight on beaches, landing grounds, in fields, in streets and on the hills. We shall never surrender and even if, which I do not for the moment believe, this island or a large part of it were subjugated and starving, then our empire beyond the seas, armed and guarded by the British Fleet, will carry on the struggle until in God's good time the New World with all its power and might, sets forth to the liberation and rescue of the Old. . " - Excerto de discurso proferido em 4 de Junho de 1940 por Sir Winston Churchill na Câmara dos Comuns

Entre mundos

2007-03-10T04:14:00.000Z

"La Vie En Rose" - Edith Piaf

Notas soltas

2007-03-09T01:05:00.001Z

Em relação ao que escrevi, há passado(s) que podemos deixar para trás, outros que nos seguem ao longo de um período de tempo e que mesmo sendo passado, são um passado presente.

Estranha conjugação esta em que me encontro, em que por um lado estou bastante mais feliz com a minha vida e por outro lado mais insatisfeito…

Alguém me disse que uma vez que nos habituamos a queixar das coisas, queixamo-nos sempre e azedamos – duvido que as transposições possam ser assim tão “rápidas”.

Acho que as pessoas azedam quando traçam objectivos e não os alcançam e vêem os outros chegar lá sem aparente mérito. Sublinho o aparente mérito porque se há pessoas a quem a vida parece desenvolver-se linearmente sem qualquer engulho, têm de certeza pelo menos o mérito de a saberem aproveitar.

Mais do que discutir caminhos, uma vez que já decidi os mesmos, vou-me perguntando se são os caminhos mais eficazes para atingir os objectivos há muito definidos ou não. É uma pergunta aparentemente simples mas de resposta complexa.
Ninguém consegue decidir em horizontes temporais de 30/50 anos, toma-se o risco e reza-se para que corra bem.

Aqui é que se geram grandes diferenças e provavelmente onde se demonstra a minha natureza complicada – se sou adepto de viver o momento também sou adepto de traçar planos com cabeça, tronco e membros que abarquem grandes horizontes temporais.

O problema dos horizontes temporais alargados é que abarcam também grandes incertezas que não são passíveis de dissipação senão com o passar do tempo. A espera que isto acarreta é que se torna ansiogénica e consequentemente tormentosa.

Enredos

2007-03-06T22:47:00.000Z

Pergunto-me se há enredos mais complexos do que aqueles em que a Vida nos envolve.

Em conversa com um amigo discutíamos a nossa insatisfação com a vida na vertente do trabalho.

Senti que afinal não era o único que estava descontente com o rumo que o trabalho leva.

Há um certo cansaço de sistematicamente andar às voltas com as coisas e obter sempre respostas “menos agradáveis”.

A quantidade de pessoas pouco honestas que tenho conhecido ou descoberto é para mim um espanto. Deduzo na minha ingenuidade que não têm consciência ou então esta não lhes pesa…

Há depois um silêncio sepulcral e assustadoramente próximo de fenómeno do Entroncamento que não creio que seja bom augúrio.

Sinto-me cansado de dar voltas tentando descobrir novas formas que permitam resolver questões passadas…

Enfim, se há quem trocasse o seu reino por um cavalo, eu não tendo reino para trocar, dar ou vender comprava de muito bom grado alguma tranquilidade pacifica…

Novidades? A Terra continua a rodar…

O apelo da escuridão (1?)

2007-03-01T12:04:00.000Z

Quando nos sentimos a resvalar para aquele cantinho escuro que todos temos no espírito, em que nos apetece desaparecer ou então pegar numa arma e começar uma cruzada…

"Goodnight moon" - Shivaree

entre parêntesis

2007-02-26T21:46:00.000Z

Nora - Tomar

Deixas-me completamente à nora...

O que digo

2007-02-26T02:15:00.000Z

Disse que gostaria de voltar atrás, voltar ao passado a determinado ponto, alterar as coisas e a partir daí avançar até ao ponto em que me encontro hoje.

A ideia aparentemente simples gerou controvérsia.

Ficou a sensação que queria apagar o meu passado bem como o de outras pessoas.

Não queria apagar passado nenhum.

É difícil tentar explicar isto, gostava de voltar atrás, tomar outras decisões e assim viver uma vida que, actualmente não sei qual seria, mas caso o fizesse, não teria conhecimento desta. Gostava de poder reequacionar possibilidades e opções, sabendo que alterando as decisões perdia o conhecimento que tinha do “futuro” porque o que existira deixava de ser.

Não que esteja aqui numa de lamento sobre o meu passado, foi o que foi e as condicionantes dele moldaram-me assim como sou. Alterar o passado implicava alterar-me.

Se o passado já foi, a sombra que lança para o futuro é assombrosa. Parece que o presente vive sempre apertado no meio…

Fiquei a pensar quando me disseram que eu queria era apagar o meu passado.

Gostaria mesmo de o apagar?

Duvido que caso pudesse o fizesse de ânimo leve, não só porque, bem vistas as coisas, com tudo o que teve de bom e de mau, é essencial para mim e porque, largar o passado e recomeçar seria pegar na grande aventura da vida outra vez desde determinado ponto, passando a actuar sem rede, correndo outros riscos.

Quando disse que gostaria de voltar atrás na minha vida era porque gostava de reviver toda uma série de experiências pela primeira vez com tudo o que isso representa, com outra(s) pessoa(s). Gostava de voltar a ser uma página em branco onde se começa a escrever sem nada para trás que condicione o estilo – prosa ou poesia – ou o conteúdo.

Não sendo possível voltar atrás, há que tentar viver o melhor possível com o passado e evitar que o mesmo inquine o presente e sem duvida alguma impedi-lo de se propagar para o futuro.

Pegando nos meus dois últimos textos neste espaço, viver sem estar preso ao juízo dos outros, sem andar a correr a tentar ser o que cada cabeça deseja que eu seja porque como diz o provérbio: “cada cabeça sua sentença” – seria desgastante e verdade seja dita que – embora considere difícil em alguns aspectos – todos podemos mudar e o nosso passado ser apenas um reflexo de um qualquer momento explicável pelas condicionantes de então.
Chamar as coisas pelo nome implica materializá-las evitando que as mesmas sejam “sombras” que se projectam. Se têm nome, use-se!

E assim, se gostaria de voltar atrás pelas razões que enumerei (e obviamente voltando ao presente por outro caminho na companhia de outra(s) pessoa(s)) sendo o mesmo impossível, espero libertar-me do passado vivendo de acordo com a minha consciência e sem me preocupar com o que os outros pensam, “chamando os bois pelos nomes” – o que foi, o que senti e o que me fez mudar.

Referir o passado não é um desejo que o mesmo se torne presente é sim a certeza que nomeá-lo lhe dá a sua total dimensão – passada – e consequentemente imutável nos factos mas reorganizável na interpretação.

Desejar voltar atrás não é estripar o passado desalojando pessoas e acontecimentos, é uma vontade indomável de viver as coisas com a inocência e expectativa própria dos acontecimentos que se concretizam pela primeira vez, é desejar a pureza da primeira experiência livre de medos e conhecimentos erróneos apriorísticos.

Ultimamente ando particularmente voltado para as minhas “inquietações” espirituais, e agarrando também nesse fio condutor que trespassa os dois últimos textos, a verdade é que desejava um novo baptismo.

O baptismo que é tão forte em simbolismo, com a água purificadora, que lava os pecados passados e nos permite recomeçar a vida (a vida no Senhor neste caso) não é mais do que o desejo que o Homem tem de se purificar e reiniciar a caminhada.

Talvez seja isso que desejo, um reiniciar da caminhada, lavado (purificado) e despojado.

Romeiro

2007-02-25T03:13:00.000Z

Quem leu “Frei Luís de Sousa” lembra-se sem dúvida do trecho seguinte, que é dos mais marcantes da literatura portuguesa.

- “Romeiro! Romeiro! Quem és tu?”
Apontando para o q retrato de D. João de Portugal
- “Ninguém…”

Das coisas que mais me incomodam são os ausentes sempre presentes. Aqueles vultos que não têm rosto ou nome (ou ambos) e que pairam sobre nós como abutres.

Não temo que se materializem porque uma vez tornados matéria são como tudo – mortais e finitos.

Quando passamos para a dimensão dos não mencionáveis entramos no domínio do transcendente, da fé.

No transcendente temos os fantasmas, as reencarnações, aquilo que não é explicável pela ciência. Temos ainda “ciências” tão puras como a cartomancia, numerologia, radiostesia entre outras.

Se a fé é transcendente, não se explica, também é dogmática – há coisas que não se questionam porque tendo fé, acredita-se sem questionar.

Não gosto daquilo que, por ser transcendente, não é questionável. Não ser questionável implica que está acima da crítica qualquer que ela seja – boa ou má.

Se pensarmos bem, alguma coisa ser “não questionável” é excelente porque está protegida, está imune à crítica, ao contraditório, está ali, pairando…

Habituei-me a que tudo é discutível, não existem propriamente tabus, o limite é o do bom-senso!

P.S. – Para a música do momento clicar no título s.f.f.. Não sendo a versão que mais gosto, é a única que sei colocar aqui…

"Voando sobre..."

2007-02-22T23:00:00.000Z

Dou por mim a perguntar-me com que direito acalento esperanças.

Não acredito que esteja destinado a penar uma vida na Terra e recuso-me a aceitar que o meu comportamento possa, aos olhos do Criador, a quem chamamos de Pai Todo-Poderoso, resultar numa eternidade de penas.

Sem me alongar na vertente religiosa, se há um Criador, que é Pai, pela definição de pai, então deve querer proteger os seus filhos e garantir a felicidade dos mesmos e assim sendo, a ideia de nos condenar a uma eternidade de castigos parece-me cruel (demasiado cruel).

Das múltiplas voltas que dou ao meu pensamento (que rivaliza com um qualquer contorcionista de circo e lhe ganha), cada vez mais me convenço que me deixei empurrar para um ponto sombrio e que complico demasiado as coisas.

Ando em fase de simplificação de processos, mas como calhou dizer numa conversa “every one’s a critic” – parece que as minhas mudanças não agradam a terceiros, mas também aqui há uma nuance, não é a eles que tem que agradar, é a mim.

Ok, ando ainda a tentar afinar o sistema de forma a sentir-me satisfeito comigo mesmo.

O dramático é que tenho tendência a exigir muito, mais ainda a mim próprio. Não sei porquê mas assumo que se é para melhorar tentemos então chegar ao óptimo. Aqui começa o problema porque as decepções são várias e às vezes de seguida mas talvez possa moderar as expectativas e baixar a exigência.

Acho que tenho todo o direito a acalentar a esperança de, após algum tempo de travessia do deserto (demasiado preocupado com o que os outros pensavam, e naquilo que algumas pessoas específicas estariam a fazer), conseguir libertar-me das coisas, viver a minha vida por mim, de acordo com as minhas ideias.

Sobretudo acalento o desejo de mudança para um registo que sinta como menos penalizante, que as resoluções tomadas nesse sentido surtam efeito e que não seja apenas a efervescência da novidade.

"Of A Broken Heart" - Zwan feat Billy Corgan

P.S. - A músia é mesmo porque gosto dela.

Estagnação

2007-02-20T04:57:00.000Z

Acho que estagnei. Sinto que o meu pensamento ficou de repente parado, incapaz de avançar.

É como se de repente as coisas ficassem presas e com elas viessem velhas imagens do passado.

Vou remoendo situações em que podia ter dito mais uma palavra e outras em que me arrependo de ter dito uma só palavra.

Sinto-me preso, como se não conseguisse avançar.

Os objectivos são os mesmos de sempre e isso também me preocupa, seria de esperar que ao fim destes anos os mesmos tivessem mudado.

Tenho medo em me entregar nos projectos que se me oferecem e que depois me sinta só e esgotado.

Sinto-me algo assustado, e é um sentimento que há muito que não sentia.

Esta paragem obrigatória fez-me sentir mais pequeno e mais vulnerável.

Vem aí um período essencial para a concretização de dois dos meus objectivos mais prementes e sinto-me apreensivo. Temo sobretudo não os concretizar porque teriam em mim um preço gigantesco.

Sinto-me preso entre dois mundos, um no qual estou e quero sair e outro que quero entrar mas que não sei ainda muito bem qual é. A mudança de tom não é imediata e não estou a ser capaz de atingir o ponto de equilíbrio que me faça sentir bem.

(suspiro)

2007-02-14T00:52:00.000Z

Bono & Frank Sinatra - "I've Got You Under My Skin"

Coisas que me irritam

2007-02-11T17:25:00.000Z

Irrita-me andar sempre em torno dos mesmos assuntos como se as coisas não avançassem.

Avançam e há mudanças, umas mais visíveis outras mais escondidas mas há alterações se não nos acontecimentos, na disposição com que os encaro.

A profunda irritação que me causa a incapacidade de se distinguir o acessório do essencial, em ser-se incapaz de ser transparente está para lá de explicação.

Não sei se não se explica, desconfio que sei quais os motivos mas não me apetece alongar-me muito nesse campo.

Acredito

2007-02-08T23:50:00.000Z

Escolho como música do momento a que se segue…

George Michael & Elton John "Don't Let The Sun Go Down On Me"

As palavras que aqui não ficam ditas porque não é o espaço, não sei se alguma vez serão verbalizadas mas são sem dúvida sentidas.

Apoios

2007-02-07T22:12:00.000Z

Capitel - convento de Mafra

Se há apoios mais bonitos, mais elaborados como este capitel, outros há que sendo mais toscos resultam melhor porque cumprem.

Às vezes, as coisas mais toscas, mais cruas e mais puras funcionam melhor porque não se escondem nos adornos. O que se vê é o que se obtem, sem falsas ideias ou aparências...

Sinto-me...

2007-02-05T21:45:00.000Z

"Enquanto o pau vai e vem as costas folgam"

Pensamentos soltos

2007-02-05T05:15:00.000Z

Naquilo que tem sido um turbilhão de eventos, com sentimentos contraditórios, uns bons, outros maus, confesso que tenho tido pouca vontade de escrever.

Vendo a vida de alguns amigos que me são próximos sofrerem mudanças bruscas e sabê-los aflitos sem que saiba muito bem como ajudar, faz-me pensar que sou de facto muito pequeno perante a Vida.

Num plano diferente, a consciência da fragilidade da vida nomeadamente em pessoas próximas faz-me pensar que a Vida é para além de curta “traiçoeira”.

Por tudo isto e por mais umas quantas razões cada vez mais me convenço que mais do que temer aquilo que se faz, há que temer o que não se faz. Não se leia aqui que me tornei adepto da máxima “Putas e vinho verde” – ou seja, acho que se há coisas que quero ter ou fazer então tenho que ir atrás delas, pensando obviamente nas consequências, mas não me deixando tolher pelos medos de cenários “negros”.

Tudo o que se faz comporta riscos mais ou menos previsíveis e mais ou menos mitigáveis. Mas se não me dispuser a correr os riscos então não vivo.

Temo sobretudo acordar um dia e perceber que não fiz, não aconteci, etc. porque tive medo dos riscos.

Admito que sou teimoso e às vezes impetuoso na forma como me expresso e digo o que penso mas daí a que me tomem como “bicho de mato” e alguém que não é passível de ser socialmente aceite vai um passo mais largo.

Aceito que me digam que sou por vezes incómodo, sei que posso ser se o quiser, mas também me sei controlar.

Há no entanto algo que faz parte de mim desde sempre, não aceito tudo o que me dizem, sobretudo se considerar ofensivo em relação a mim ou a quem me é querido. Nessas circunstâncias salto e não vale a pena mandarem-me calar porque não me calo e não guardo uma única palavra que tenha na mente.

Não gosto de atitudes menos leais, se se discorda, que se diga frontalmente e se agarre o conflito com unhas e dentes.

Ando farto das pessoas que iniciam discussões mas que depois “fogem”, que nunca me deixam dizer o que penso porque por e simplesmente estão ausentes, ausentam-se…

Irrita-me estar a argumentar com toda a veemência e perceber que o estou a fazer para o vazio porque afinal foi o “toca e foge” em que me disseram o que pensavam e desapareceram sem me dar hipóteses de dizer o que quer que fosse.

Dou importância às palavras, acho que a forma como se dizem as coisas é importante, não me refiro ao tom, mas sim à escolha que se faz das palavras usadas, como se constroem as frases, a pontuação que se usa (e que eu não uso nestes textos…).

Se reconheço que às vezes o que me é dito é relevante, também reconheço que muitas vezes perde importância pela forma como é posta a questão. Não sou de aceitar ordens nem recebo com agrado “sugestões” musculadas…

Enfim, muitos pensamentos que se misturam, entrecruzam e colidem. Vejamos o que daqui sai…

Abertura de espírito

2007-01-31T23:22:00.000Z

Portões Convento de Mafra

Decisões que se tomam e que implicam fecho de caminhos...

Paradoxos estranhos que assumem que tudo é discutível...

Meandros

2007-01-31T02:06:00.000Z

Curva do rio Nabão - Tomar

Horizonte temporal

2007-01-30T01:22:00.000Z

"Can't Take My Eyes Off Of You" - Bobby Darin

Sebastianismo?

2007-01-28T02:47:00.000Z

Há alturas na nossa vida em que, para além de contar connosco próprios, contamos com os que nos são próximos e em particular os que partilham o nosso sangue.

Há alturas em que desejamos mais que tudo que aquelas pessoas cheguem junto de nós para nos ajudar a carregar os pesos, para serem mais uns ombros a partilhar a carga.

Agora, o que fazer quando teimam em não aparecer?

Será que “apenas” um laço de sangue assegura a “lealdade” e a disponibilidade para partilhar também os maus momentos?

Não assegura, ao que parece não é suficientemente forte para fazer com que todos se reúnam quando chamados.

Qual o direito de não aparecer quando chamados? Haverá justificação para a ausência?

E no entanto quem chama, mesmo já desesperadamente sabendo que não virá auxilio continua a acalentar a esperança de um inesperado regresso destas pessoas que supostamente lhe são próximas. Aparentemente todos temos uma boa dose de “sebastianismo” porque apesar de uma e outra e outra vez em que se espera e não vislumbra no horizonte sequer a silhueta de quem se espera, continuamos a aguardar que num qualquer dia de nevoeiro respondam à chamada, cerrando fileiras junto a nós e, num assomo de bravura se transcendam e com isso apaguem a imagem anterior.

Até quando estamos dispostos a esperar por esse apoio que, sem prometer (mas devendo) vir dá ténues sinais de querer (?) chegar mas nunca chega?

Quantas desculpas estamos dispostos a aceitar até dizermos basta?

A vivência das situações em que a ausência das presenças obrigatórias se torna a regra e não a excepção faz-me pensar se afinal e no fundo, não estaremos todos sós no mundo por muito que isso nos custe.

Não duvido que haja quem indefectivelmente esteja a nosso lado nos mais variados momentos mas quando há sempre uma ausência, não será mais prudente contar essa ausência como permanente e aceitar o facto do que de todas as vezes contar com a presença que nunca se verifica?

Como querem que se aceite a ausência e não se proteste? Como querem que se compreenda? Como querem que acreditemos que gostam de nós quando no momento em que pedimos não estão?

Será que da ausência não passamos à mais declarada (mesmo que não explicita) demissão?

Fragilidade(s)

2007-01-26T00:32:00.000Z

Parece que a vida é cheia de antíteses, de paradoxos. Quando por razões pessoais as coisas parecem estar a pedir que se pare o mundo lá fora teima em desmentir essa possibilidade.

Talvez por (mais uma vez) ter percebido como tudo é volátil, que nada do que temos como certo o é efectivamente, dou por mim a pensar que há coisas que não disse e que gostava de ter dito, mas sobretudo perceber que não quero deixar de dizer porque posso não ter mais oportunidade para o fazer.

Pergunto-me o que aconteceria ao mundo se, num período de 24 horas as pessoas só conseguissem dizer a verdade.

Se diz o ditado que somos escravos das palavras que proferimos e se pela boca morre o peixe, parece-me razoável pensar que se devia tomar mais cuidado com o que se diz bem como a forma como se diz. Não?

Há ainda um outro provérbio que diz: “Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo” – o pior é que apanhar tantas vezes a(s) mesma(s) pessoa(s) cansa.

Não sendo a consciência dessa(s) pessoa(s), sinto-me incomodado com o comportamento mas recuso-me a servir de ponto e de alarme que apita só porque estão a pisar o risco.

Considero que tenho todo o direito de não me manifestar, de não me expor a tentar corrigir aquilo que já considero incorrigível.

Se o silêncio não surte efeito, se não é só por si ensurdecedor, então já não sei que mais fazer…

P.S. – Os links foram actualizados

Calcanhar(es) de Aquiles

2007-01-22T00:34:00.000Z

Quantas vezes não nos dizem pequenas coisas, sem significado aparente, sem importância relevante mas que nos atingem como setas certeiras?

Numa semana que passou cheia de noticias, algumas das quais muito esperadas porque eram o concretizar de objectivos antigos, o inesperado fez com que tudo se esbatesse numa mancha informe de amontoados de coisas sem importância.

A vida parece insistir em nos desmentir e fazer ver que muitas vezes aquilo em que nos empenhamos é “curto” é insignificante.

No contexto das insignificâncias também figuram palavras que foram ditas mas sobretudo as que não se disseram e que, mesmo sem importância aparente, tinham sido importantes naquele contexto específico. Sei que daqui a uns dias nem me lembrarei destes momentos que apesar de mínimos agora parecem grandes.

Há no entanto em mim a ideia do mecanismo mais perfeito e complexo do mundo que encravou – isto porque? Porque tinha um grão de areia…

São as insignificâncias da vida que afinal até são relevantes.

Voltando atrás neste texto que hoje segue sem cuidados especiais e ao ritmo da musica que passa e do pensamento que se forma.

Às vezes com pequenas afirmações sem qualquer intuito somos como que atingidos em cheio, não porque sejam insultuosas, longe disso, não porque sejam agressivas, também muito longe disso mas por e simplesmente porque são ditas com desprendimento mas que tocam nas nossas mágoas ou medos.

É curioso como tudo oscilou entre o esmagador e o irrisório e, em ambos os extremos, me senti tocado e incomodado.

P.S. – Peço desculpa mas ainda não actualizei os links nem agradeci as visitas.

Desencontros

2007-01-17T22:07:00.000Z

Às vezes espero que os outros me percebam sem ter que dizer uma única palavra. Sei que é impossível mas sinceramente desejava tanto que (me) percebessem sem eu ter que verbalizar, que intuíssem que me fazem falta, que queria falar com eles naquele momento.

Não me apetece pedir que me oiçam, não me apetece pedir nada, quero que me sintam e saibam automaticamente. Pedido estranho? Talvez…

É que o cansaço às vezes é tanto que nem queremos falar, queremos que nos percebam sem mais nada.

Outras vezes desejamos tanto que nos digam determinada coisa, que não a dizerem se torna num castigo, a questão é que se não dissermos que queremos saber, o outro pode não adivinhar embora pudesse intuir e sentir.

Qual será a justa medida do “protesto” e qual a distância a que está do abuso ou da imposição da nossa vontade sobre os outros?

Cedências atrás de cedências, rupturas que se geram não pelo confronto directo e pelo choque mas pela fadiga e pelo desgaste.

Talvez porque esteja farto de ceder mas também não me apetece o conflito aberto. No entanto continuar a ceder não é opção porque assim estaria a apagar-me, a perder identidade.

Paz? Claro que sim, mas já não a compro a qualquer preço.

Lights out...

2007-01-17T03:08:00.000Z

Pôr-do-Sol (Ericeira)

Uma pergunta

2007-01-16T03:15:00.000Z

Mas porquê?

Perspectivas

2007-01-14T22:09:00.000Z

Convento de Mafra

Quando olho para algumas coisas mais ou menos recentes, lembro-me das ansiedades que algumas causaram e que depois, uma vez resolvidas e passado algum tempo percebo que afinal a importância que tinham era tão-somente aparente.

Ao contrário da maioria das pessoas (ou pelo menos tomando como base a sua verbalização) teimo em não deitar fora o passado. Não que ele assuma essa importância toda mas fica guardado para revisitar quando me apetecer. Porquê? Porque me permite traçar paralelismos, verificar diferenças e assegurar-me que o rumo que tracei está a ser seguido ou caso não esteja perceber isso e também vislumbrar o porquê.

Num registo particularmente saudosista este post é um revisitar de algumas coisas. Não que as enumere, mas sinto-as, lembro-me delas enquanto vou escrevendo.

Desde mudanças escolhidas por mim, às que me foram impostas, passando por opções, todos estes momentos são os chamados “momentos de decisão” e se não posso fazer o tempo voltar atrás (e sinceramente não sei se o quereria fazer) posso perceber o que me fez optar e o porquê de algumas decisões. Provavelmente se as fosse tomar hoje, seriam substancialmente diferentes.

Em conversa durante a semana que passou alguém me disse que não se comparam as pessoas. Talvez seja assim no espaço ideal, mas a verdade é que somos sempre alvo de comparações, e quer queiramos quer não, também comparamos os outros.

Mais do que as comparações que tendencialmente não me incomodam, há algumas especificas que me assustam. Assustam porque trazem dentro delas um sem número de preconceitos ou ideias preconcebidas que acabam por nos ter reféns deles/as.

As comparações valem o que valem excepto quando nos deixamos levar pela vontade de superar o ponto de comparação querendo ser melhor que o mesmo em todos os sentidos, quando perdemos a nossa singularidade para podermos absorver o outro e superá-lo.

Revisitar o passado implica revistar os meus ídolos, uns imaginários, outros de carne e osso, uns famosos, outros só famosos para mim, uns que ainda estarão vivos, outros que morreram e perceber que mesmo eles tinham falhas e que como todos nós, eram humanos.

Rever os meus ídolos faz-me perceber que há um qualquer fascínio por atingir o inatingível, uma fasquia que se coloca demasiado alto, uma exigência que me coloco (ou colocava?).

Voltar atrás mentalmente, rever o passado, com um conhecimento diferente da Vida faz-me pensar que de facto as respostas estão no futuro na justa medida em que é nele que temos a possibilidade de analisar o passado, encontrar os padrões e alterar os comportamentos. Mas é aqui que reside um aparente paradoxo: O futuro vive do passado.

Deixo uma pergunta: Será?

Tempo e palavras que se enrolam na língua

2007-01-08T03:01:00.000Z

Quantas vezes não dou por mim a pensar que o tempo passou muito depressa ou então que nunca mais passa.

São várias as vezes em que me pergunto se é normal sentir-me assim ao fim daquele tempo (seja ele curto ou longo).

Sempre considerei que o tempo corria a meu favor e sempre quis acreditar que algures com o passar do tempo mostrar-se-ia que eu tinha razão.

Tantas coisas que queria dizer e que parece que não conseguem sair, ou que saem e que parece que ninguém entende porque parece que falo numa língua qualquer estranha.

Mas não se julgue que só eu sou o “incompreendido”, muitas vezes também não compreendo o que me querem dizer, parece que há um afastamento entre as palavras que me são ditas e a realidade que apreendo.

Há no entanto a sensação de que a realidade vai mudando a ritmo tão acelerado que não me permite agir mas apenas reagir.

“Timings” desencontrados, passagens ao lado, sentimentos frustrados com sucessivos falhanços comunicacionais em que quando julgo que se segue um caminho comum afinal estou eu a ir para um lado e outros seguem para outro lado. A sensação de que se correu atrás de alguém, que sucessivamente nos abre a porta para um futuro de promessas (e promissor) mas que depois, quando chegamos ao ponto prometido já lá não está. A história de uma vida em que se tenta alcançar quem devia estar próximo só para descobrir que afinal já vai longe.

A sensação de mudança constante, de passes de mágica de “now you see me, now you don’t”, a necessidade de estabilidade e a sensação que a mesma não está aí ao virar da esquina.

E na demanda do próprio, abre-se mão de umas quantas coisas para se obter outras. A sensação de que se pede demasiado aos outros e no entanto não é nada mais do que aquilo que peço a mim próprio.

Standards diferentes, objectivos dispares, e uma vontade tremenda de que me façam sentir em casa, sem a armadura enferrujada do dia-a-dia. Poder descansar sem temer as novidades do dia seguinte.

Mas afinal será assim tudo tão tenebroso? Não, claramente não.

"7 Seconds" - Youssou N'Dour & Neneh Cherry

Nota: Post em movimento (voltarei às ideias dele daqui a um tempo (?))

Sentir

2007-01-06T01:42:00.000Z

Às vezes sentimo-nos capazes das maiores façanhas, outras vezes sentimo-nos pequeninos, outras vezes perdidos...

Sentimos tantas vezes coisas que não somos capazes de explicar, ânsias, desejos, caprichos...

Sentimo-nos vivos, alegres, apaixonados, felizes ,as às vezes também tristes, sós, moribundos...

Sem pensar e só com "sentir"

"Feel" - Robbie Williams

Literalidades

2007-01-04T23:32:00.000Z

(contenção de terras - Tomar)

Em fase de contenção...

Nota: Título roubado de blog amigo

Hein???

2007-01-02T17:07:00.000Z

Descobri que afinal sou má pessoa. É verdade e não vale a pena escamotear.

Não entendo esta moda dos rapazes/homens fazerem promessas que no fundo não pretendem cumprir e arranjarem sempre mil e uma desculpas. É um desfile sem fim em que não faltam promessas de Lua e os mais arrojados prometem inclusivamente o Sol.

Associadas a estas promessas impossíveis de satisfazer estão tantas vezes as “pequenas desculpas” em que há sempre um qualquer factor aleatório que os impede de cumprir. Não é que não queiram, porque querem e muito mas… há aqueles acontecimentos malvados que impedem, é uma sucessão de infortúnios que fazem o Candide parecer um favorecido da Fortuna.

Claro está que todos estão no seu papel natural (será mesmo?) mas depois é ver a desolação causada, as lágrimas derramadas, as almas amputadas e o medo que causam nas raparigas/mulheres.

Não se julgue que são só os homens (ou seja nós) que fazem isto, algumas delas também o fazem.

A questão é que quanto mais vamos conhecendo pessoas, mais vamos vendo almas feridas, algumas em carne viva, outras que sangram em contínuo e outras mesmo com gangrenas que como não são amputadas infectam todo o resto. Encontramos pessoas perdidas, com medo por tudo aquilo que já passaram.

E eu sou malvado, sou um sem-coração total. Não ficaram relações com as pessoas do meu passado amoroso. Não ficaram porque ao contrário da tão apregoada bondade, há coisas que não se perdoam, que não se esquecem.

Todos dizemos que desejamos o bem daqueles que amamos ou amámos, mas depois, quando os vemos por aí com outr@ pendurad@ no braço sentimos sempre um certo friozinho e às vezes uma ponta de inveja.

Desfiz-me do friozinho, deitei fora a inveja e abri mão das pessoas porque viver numa farsa em que nunca podemos dizer exactamente o que pensamos, em que nunca podemos discutir abertamente, em que tudo é uma rocambolesca dança de passos dificílimos em que tentamos acima não pisar o risco não é para mim. Prefiro dizer as coisas e partir a loiça do que viver numa qualquer relação morna e requentada.

Voltando atrás, não entendo esta falta de cuidado em que todos parecemos viver, em que sexo vale mais do que ternura, em que vale tudo para não se sentir só, em que as relações são escapes para as ralações.

Aparentemente anda tudo atrás de segurança e por isso tem-se uma pessoa e mais duas ou três na manga “just in case” – não se pretende intimidade, pretende-se distracção e no fim acaba-se por magoar uma série de pessoas que como é natural ficam traumatizadas.

São esses traumas que ficam e que se propagam fazendo com que cada vez mais as pessoas sejam egoístas na relação, não se dispõem a ceder em nada porque afinal cederam antes e magoaram-se. Num absolutismo total de posições, aquilo que torna uma relação numa relação que são as cedências de parte a parte para se atingir um ideal comum de relação não tem lugar e portanto em vez disso temos cada vez mais estranhos que vivem um com o outro, que se suportam mas que no fundo nem se conhecem.

Sinceramente, o que é que pretendem com estas atitudes idiotas, ridículas e totalmente irresponsáveis de prometerem só por prometer, alheados dos sentimentos dos outros?

Vale a pena, em nome de uma suposta felicidade impor a infelicidade a outros?

Que se faz às pessoas cuja alma ficou amputada ou gravemente doente porque acreditou uma vez nos outros?

E eu sou maldoso, recuso-me a prometer, recuso-me a pensar num plano B, não aceito fins tácitos, amizades requentadas, relações elaboradas só porque sim. Quiseram sair, então vão-se lá embora mas não digam que amam, que sentem o que quer que seja, sejam frios e assumam as coisas.

Sorria…

2007-01-02T01:27:00.000Z

Nunca vos aconteceu conhecer alguém que defende que a vida só faz sentido se estivermos sempre a sorrir, que nunca tem qualquer problema ou percalço?

Já conheci algumas pessoas assim e curiosamente nunca ficou relação com nenhuma dessas pessoas.

Desconfio das pessoas a quem a vida corre sempre bem, que nunca têm momentos mais complicados e cujo remédio para todos os males está em sorrir.

Não acredito que a vida seja um castigo, longe disso, acho que tem bons momentos e outros menos bons (ou maus se preferirem). Como em tudo no mundo, parece que alguma entidade se encarrega por temperar os acontecimentos e por isso há de tudo um pouco e o resultado final será doce ou amargo consoante a capacidade que temos.

Voltando atrás, às pessoas que passam a vida a apregoar que são felizes, com uma insistência que para além de incómoda faz com que as dúvidas se acentuem ainda mais, incomodam-me tanto mais quanto tentam vender o seu ideal de qualquer forma, com uma insistência e às vezes uma intolerância que não deixa de me surpreender.

Pergunto-me se uma vez o pano corrido, as luzes apagadas o sentimento não será um tremendo vazio?

Se a vida é um palco e todos nós somos actores, diria que há a necessidade de actores cómicos bem como de actores trágicos. Lembrando-me da peça de teatro: “As obras completas de William Shakespeare em 97 minutos” – “(…)deixemos as comédias porque em Shakespeare o que tem verdadeira graça são as tragédias.”

Num mundo em que cada vez mais vou conhecendo pessoas que sentem medo de viver – provavelmente eu estou também incluído nelas – parece que há uma nova tendência que é a de acreditar que tudo é bom, e o que não é são fatalidades que temos de encarar com naturalidade.

Recuso-me a encarar uma série de coisas com naturalidade porque não fui feito para aceitar determinados comportamentos ou resultados de comportamentos alheios.
Se me resignasse e aceitasse tudo o que se passa de mau em torno de mim como uma fatalidade não seria eu um fantoche?

Não me conformo com várias coisas e é esse meu inconformismo, que apesar de ter os seus engulhos, me permite enfrentar as situações e correr os riscos inerentes a tomar decisões.

No fundo, ao longo da vida temos que tomar decisões, decidir se ficamos, se partimos, se aceitamos, se protestamos, se mudamos de emprego, etc., etc., etc..

O que é também verdade é que as nossas decisões têm consequências, umas que nos afectam só a nós, outras que afectam também outras pessoas. Como é possível sorrir-se quando sabemos que as decisões que tomámos magoaram outros? Não é uma crueldade?

A ideia do pensamento positivo é importante e não a nego mas acho é que na ânsia de se ser positivo, de se ser (ou será parecer?) feliz as pessoas andam todas numa correria stressante para contrariarem os momentos em que se sentem mais tristes e ansiosas.

Há cursos de relaxação, cursos de autocrítica (para aprender a rir-se de si mesmo), cursos de gestão de tempo para aprender a descansar, cursos para isto e para aquilo, numa verdadeira panóplia de ofertas que visam o relaxamento, o sorrir e a felicidade.

Talvez eu devesse sorrir mais, mas se o fizer quero que seja porque me sinto satisfeito e feliz e não porque me é imposto por um qualquer ideal de vida.

Possivelmente e no fundo talvez sinta alguma inveja de uma aparente visão despreocupada do mundo e da vida. Não sei, é algo para pensar…

Novo Ano

2007-01-01T22:24:00.000Z

A todos os leitores destas complicações semi-perdidas na blogosfera, desejo-vos um Excelente 2007.

Fica aqui uma musica mais animada para ver se o ano é tão alegre como a musica.

"The Dublin Reels" - The Chieftains

Paradoxos

2006-12-31T04:03:00.000Z

Na década de 80 foi um exito, mas no fundo refere-se mesmo a quê?

"Enola Gay" - OMD

Promessas, expectativas e desejos

2006-12-29T19:36:00.000Z

Não sei explicar nem sequer pretendo fazê-lo mas fiquei a pensar nisto:

Será possível não fazer promessas a quem gostamos?

É justo fazerem-se promessas? É possível (aceitável) “atirar” expectativas para um futuro qualquer que é sobretudo incerto?

Acho que é difícil não fazer promessas às pessoas de quem gostamos quanto mais não seja porque são a verbalização dos nossos desejos naquele momento mas sou da opinião que as palavras devem ser cuidadosamente ponderadas.

Não sei se é justo fazer promessas, acho que não. Tudo o que dizemos e que lança o seu espectro para o futuro deve ser encarado com muita reserva, com muitos “ses”. Claro que é possível criar expectativas mas não as considero aceitáveis porque se não estamos à altura delas vamos decepcionar alguém.

Porque me magoei com expectativas demasiado elevadas, por ter acreditado naquilo que sabia não ser passível de se acreditar prefiro baixar as minhas expectativas e as de quem está comigo.

No entanto confesso que há pessoas com as quais quero partilhar o meu futuro e talvez aí me deixe levar e, secretamente, crie expectativas muitas das quais não partilho para não provocar tensões desnecessárias.

Não acredito em promessas porque as associo sempre a mentiras mais ou menos elaboradas. Umas porque são mentiras descaradas, outras porque, mesmo não intencionalmente se tornam em mentiras porque o tempo nos desmente.

E tenho esta estranha dificuldade porque se não gosto de promessas, sou da opinião de que se devem partilhar os desejos mas que às vezes também eles apontam para um futuro.

Quando falo no futuro, é aquele que desejo e que imagino possível, tentando não prometer sorrisos, afectos e dias de Sol. Prometo isso sim, o meu empenho em que as coisas sejam o mais tranquilas possíveis, agradáveis e suaves mas tendo a certeza de que haverá tempos francamente difíceis e que quando os mesmos chegarem as rosas revelarão os espinhos e o mar tranquilo se transformará numa tempestade.

Nota Final:

Future, n. That period of time in which our affairs prosper, our friends are true and our happiness is assured. – “The Devil’s Dictionary”, Ambrose Bierce

Natal

2006-12-27T00:50:00.000Z

Há já alguns anos que um Natal tem para mim um sabor diferente do que tem para outras pessoas.

Este ano este Natal teve muito que contar e se não acredito que o mesmo fique para a memória como sendo um Natal especial, foi um Natal importante.

Estranhei o súbito ambiente intimista que passa uma borracha pelo passado como se tal fosse possível, senti-me um estranho sentado naquela mesa. Não me senti mal, mas pela primeira vez senti claramente que ali não era o meu lugar. Talvez já tenha sido mas já não o é e provavelmente nunca mais será.

E foi no entanto um Natal tranquilo, com algumas certezas de ternura, com algumas promessas de dias melhores, com a calma que dá forma às nossas convicções.

Curiosamente mais tranquilo com as minhas escolhas, sentindo-me menos posto em causa.

Não tenho escrito aqui por vários motivos. O principal motivo é que não me apetece escrever.

Não me apetece analisar o passado, não me apetece conjecturar o futuro e sinceramente também não me apetece descrever o presente.

Não sei explicar mas voltei a “sentir-me vivo”, voltei a sentir alguma da minha paz interior. Sendo mais claro, tomei consciência daquilo que deixei ficar e pela primeira vez senti posta em causa a minha decisão e o resultado foi satisfatório. Pode ser que mais tarde me arrependa das decisões e das mudanças que operei na minha vida mas pelo menos assim vou vivendo e não apenas sobrevivendo ao sabor da maré e dos gostos alheios.

Já tarde na quadra natalícia, mas sentindo muito mais as palavras: um Bom Natal!

(silêncio)

2006-12-18T03:00:00.000Z

Faltam-me as palavras, sobram-me os pensamentos…

"The Boxer" - Simon & Garfunkel

E...

2006-12-17T20:00:00.000Z

Subitamente o silêncio sabe-me bem.

“Clap your shoes…”

2006-12-14T21:53:00.000Z

Um caminho do qual se começa a ver o fim, um caminho do qual me fartei e de repente começo sentir desejo de outros horizontes.

Até ao fim do ano decisões que não sendo irreversíveis serão difíceis de alterar. Um pequeno conclave decisório e depois será: “viver com as consequências”

"Goodbye Yellow Brick Road" - Elton John

Sabores e dissabores

2006-12-11T20:08:00.000Z

Tendo passado três anos a tentar provar que tinha razão, em muitos momentos sendo a única voz dissonante e tendo que me valer da minha argumentação contra pessoas mais velhas, mais experientes e sobretudo mais apoiadas, no momento em que afinal se prova que eu tinha razão sinto-me vazio.

Curiosamente achava que a partir do momento em que provasse que tinha razão as coisas iriam melhorar e as pessoas iriam perceber que mais do que uma jogada de “arrivista” era uma prova de competência (minha entenda-se). Esperava que abrissem os braços, largassem os preconceitos e tentassem conciliar posições e ajudar naquilo que vai ser um projecto trabalhoso e em que o tempo das decisões se começa a escoar.

E agora que tenho razão, em vez de me sentir satisfeito, invade-me a preocupação de saber que com ela ganhei sobretudo inimigos.